domingo, julio 31
He llegado
He llegado a un punto en que necesito olvidarme de mí por unos días, y de este blog que a veces quiero y a veces odio. Así que he decidido irme de vacaciones de mí mismo. Me voy a dejar plantado y me largo a mirar al mar, a mecerme en el viento y a oler a sal.
Espero que me sea leve; me desconectaré y haré lo posible por recargar esas pilas que nunca encuentro, sabiendo que voy a echarme mucho de menos.
Es la paradoja de las vacaciones, que te vas y cierras la puerta de casa deseando volver para dormir de nuevo en tu cama, aunque huela a rancio de tanto estar cerrada.
Espero que me sea leve; me desconectaré y haré lo posible por recargar esas pilas que nunca encuentro, sabiendo que voy a echarme mucho de menos.
Es la paradoja de las vacaciones, que te vas y cierras la puerta de casa deseando volver para dormir de nuevo en tu cama, aunque huela a rancio de tanto estar cerrada.
sábado, julio 30
¿Alguien me da el tiro de gracia?
Voy a comprar bromuro, a granel o en ampollas intravenosas.
Esta debe ser mi segunda primavera, o la trigesimotercera, o la enésima de mierda. Me sobrepasa, me supera, no sé qué hacer; salido es poco para describirme; estoy fatal.
Ahí les presento a la puerta del wc, y a mi jefe que apoya el hombro justo en la esquina, tomando café y charlando con la de la minifalda roja, la de las tetas saltonas, como mis ojos.
La señora de azul me sonrie, y yo disimulo: "buenos días", con una mano ocupada en rascarme la mejilla y la otra en la poya, disfrazando el tamaño del bolsillo.
El mundo está mal repartido y dios da dientes a quien no tiene pan. Hay que joderse.
Hacerse pajas es divertido, relaja. Pero en un WC público es una mierda y hasta un poco complicado; la hebilla del cinturón en el bolsillo para que no haga cliclicclic; controlar que la sombra del brazo no traspase el bajo de la puerta; el rollo de papel que siempre se atasca; la imaginación que no vuela, atrapada en ese coctel escatológico que sabe a cagada, a gemidos, a flops y a portazos sordos.
Necesito un chute de bromuro. Pero ya. ¿Alguien me da el tiro de gracia? Por favor.
Esta debe ser mi segunda primavera, o la trigesimotercera, o la enésima de mierda. Me sobrepasa, me supera, no sé qué hacer; salido es poco para describirme; estoy fatal.
Ahí les presento a la puerta del wc, y a mi jefe que apoya el hombro justo en la esquina, tomando café y charlando con la de la minifalda roja, la de las tetas saltonas, como mis ojos.
La señora de azul me sonrie, y yo disimulo: "buenos días", con una mano ocupada en rascarme la mejilla y la otra en la poya, disfrazando el tamaño del bolsillo.
El mundo está mal repartido y dios da dientes a quien no tiene pan. Hay que joderse.
Hacerse pajas es divertido, relaja. Pero en un WC público es una mierda y hasta un poco complicado; la hebilla del cinturón en el bolsillo para que no haga cliclicclic; controlar que la sombra del brazo no traspase el bajo de la puerta; el rollo de papel que siempre se atasca; la imaginación que no vuela, atrapada en ese coctel escatológico que sabe a cagada, a gemidos, a flops y a portazos sordos.
Necesito un chute de bromuro. Pero ya. ¿Alguien me da el tiro de gracia? Por favor.
miércoles, julio 27
Lo único...
Lo único que tenemos todos en común son el sol, la luna y el amor. Brillante o eclipsado, creciente o menguante, dividido o multiplicado por cero.
Lo demás, sea o no sea comunitario, quizás sólo sea efímero, delicado, tonterías, o todo al mismo tiempo.
martes, julio 26
El poder de lo inútil.
Me quedé prendido de él en cuanto lo ví, no pude hacer nada por evitarlo, fue amor a primera vista, y es que hay veces en que el corazón vence a la razón. Era un reloj casio de pulsera, estanco, resistente a 100m de inmersión, con barómetro, termómetro, brújula, tres cronómetros, luz back-lit y 6 alarmas.
Tras una funambulista relación que se ha balanceado en ese fino alambre que sostiene el amor, sin red, sobre el odio, he llegado a las siguientes conclusiones:
1. Nadie te para por la calle para saber qué presión atmosférica tienes.
2. Si alguien dice "¡Qué calor!", y tú respondes: "32 grados", te mira como si estuvieras tonto del culo.
3. Cuando una morenaza bombón te pregunta la hora, y empiezas a tocar botoncitos como un gilipollas -"pip-pip-pitiprippippip"- para al final decir: "espera un momento, es que ahora no la encuentro", y ella responde: "espero que eso sólo te pase con la hora, cielo"... Te quedas con los ojos en blanco tres semanas (mejor que muera tonto y nadie me explique a qué se refería. Gracias).
4. A una persona que confiesa haberse perdido y pregunta, mirándote a los ojos y con voz quebrada, ¿perdona, dónde estoy?, darle la longitud y la latitud en coordenadas cartesianas, no sólo resulta inútil, sino que además cabrea hasta el punto en que puede arrearte con lo primero que encuentre.
5. ¿Para qué necesita uno seis alarmas si cada mañana le despiertan "dos angelitos" a las siete en punto, de un codazo en la oreja? "papa eldesayunoquememuerodejambre".
6. Con mi innata adicción a los deportes de riesgo y el arrojo-valor que siempre me ha caracterizado, al estilo comando-marine-vasques-en-aliens, desde que tengo uso de razón que no me he metido en playas donde no haga pie y, mirapordonde, no mido 100 metros. ¿Así que pa que coño me sirve que sea tan estanco? ¿pa vender ducados en el fondo del mar?
Tras una funambulista relación que se ha balanceado en ese fino alambre que sostiene el amor, sin red, sobre el odio, he llegado a las siguientes conclusiones:
1. Nadie te para por la calle para saber qué presión atmosférica tienes.
2. Si alguien dice "¡Qué calor!", y tú respondes: "32 grados", te mira como si estuvieras tonto del culo.
3. Cuando una morenaza bombón te pregunta la hora, y empiezas a tocar botoncitos como un gilipollas -"pip-pip-pitiprippippip"- para al final decir: "espera un momento, es que ahora no la encuentro", y ella responde: "espero que eso sólo te pase con la hora, cielo"... Te quedas con los ojos en blanco tres semanas (mejor que muera tonto y nadie me explique a qué se refería. Gracias).
4. A una persona que confiesa haberse perdido y pregunta, mirándote a los ojos y con voz quebrada, ¿perdona, dónde estoy?, darle la longitud y la latitud en coordenadas cartesianas, no sólo resulta inútil, sino que además cabrea hasta el punto en que puede arrearte con lo primero que encuentre.
5. ¿Para qué necesita uno seis alarmas si cada mañana le despiertan "dos angelitos" a las siete en punto, de un codazo en la oreja? "papa eldesayunoquememuerodejambre".
6. Con mi innata adicción a los deportes de riesgo y el arrojo-valor que siempre me ha caracterizado, al estilo comando-marine-vasques-en-aliens, desde que tengo uso de razón que no me he metido en playas donde no haga pie y, mirapordonde, no mido 100 metros. ¿Así que pa que coño me sirve que sea tan estanco? ¿pa vender ducados en el fondo del mar?
Total, que hoy he decidido que voy a comprobar si realmente lo es y lo lanzaré al mar desde el rompeolas. "Crash, carashpunchinchin", serán sus últimas palabras. Espero; que como me diga "pip-pip-pitiprippippip", salto detrás suyo y le muerdo la correa. Selojuroporestas.
lunes, julio 25
Contra todo pronóstico
Contra todo pronóstico y cuando ya me había olvidado del tema, he recibido un sms. Dice que se llama Maria, que vive en madrid pero viene a menudo a barcelona, me pregunta que cuanto me mide y si soy capaz de hacer volar a una multiorgásmica.
No sé qué hacer: ¿me la mido?¿seré capaz?¿volar?¿a dónde?
viernes, julio 22
Tengo la vida perdida entre la ropa sucia, el alma tendida y los sueños centrifugados.
Sé que todo está perdido, que no me creo lo que digo, que sólo viaja quien regresa y se va quien yo no olvido.
Me he decepcionado, completamente, me he pillado en un embuste. Lo que más me jode es que no era nada importante, era una mentira imbécil, una gilipollez. Ya dicen que si no tienes memoria, no mientas, porque tarde o temprano te pillarán.
Me pregunto porqué hago estas cosas, y nada menos que a mí mismo; por favor, esto no se le hace a quien te ha ofrecido toda la confianza del mundo, a quien se ha abierto como un libro, a quien te ha hecho soñar, vivir y volar, a quien te ha regalado lo mejor de su corazón. No, esto no se hace y no existe disculpa. Con lo bien que me llevaba, y de repente todo parece roto en mil pedazos. A partir de ahora, como es normal, no me voy a creer absolutamente nada de lo que me diga. Dudaré de cuanto me explique. Sé que decirme que no lo haré más no servirá de nada, sólo empeoraría las cosas. Sí señor, soy gilipollas.
miércoles, julio 20
Martina Nabratilova, pero del sur.
Conversación en vagón de metro, mes de Julio, a las 7 de la tarde, no cabía un alfiler de canto. Un señor trajeado, se dirige a chica-bombón-con-melena-rizada-sujeta-por-diadema-acabada-en-cola-de-caballo:
- Ejem...perdona, ya sé que vamos todos muy apretados, pero es que cada vez que mueves la cabeza, me metes la cola en el ojo.
Ella, girándose y dándole con la cola en el ojo, con acento andalú, a grito pelao:
- ¡Tú me la está metiendo en er culo desde jase tré pará y yo no he disho ná!
Silencio sepulcral.
El vagón, chaca-chaca-chaca-chaca. El señor, colorao, como los ratones que nadie ha podido ver. Los frenos, ññiiiiiiiiiihhhjjjj. El tren, que se detiene en la estación y las puertas pssshhhhhhhh, se abren. El señor, que sale como puede, se queda parado delante de la puerta mirando hacia el interior y dice, como disculpándose:
Silencio sepulcral.
El vagón, chaca-chaca-chaca-chaca. El señor, colorao, como los ratones que nadie ha podido ver. Los frenos, ññiiiiiiiiiihhhjjjj. El tren, que se detiene en la estación y las puertas pssshhhhhhhh, se abren. El señor, que sale como puede, se queda parado delante de la puerta mirando hacia el interior y dice, como disculpándose:
- era el móvil.
Y la chica bombón que vuelve a gritar:
Y la chica bombón que vuelve a gritar:
- ¡¡¡Pué a vé zi el prózimo te lo compra zin vibradó, cojone!!!
Carcajadas y aplausos.
O no era la primera vez que le pasaba, o eso son reflejos y no lo de la Nabratilova, sí señor.
martes, julio 19
Los tres ratones ciegos.
A veces tengo el síndrome del topo, urgando bajo tierra, buscando encontrar vida con la lengua. A veces el del murciélago, evitando darme contra muros que no veo. A veces el de esa marioneta de Mickey Mouse a la que arranqué dos ojos-botón con los dedos.
La triste realidad es que no todas las vidas tienen sentido, ni todos los blogs, ni todos los besos.
La triste realidad es que no todas las vidas tienen sentido, ni todos los blogs, ni todos los besos.
lunes, julio 18
Esperando.
Esperando en la cola del pan, las moscas se posan en nuestras vidas amparándose entre las sombras que inundan las estanterías. Besan pieles en las que nadie nunca se posará; una caricia alada, seguida de cien palmadas regaladas al viento y de un chasquido de lengua. Vé, vuela, busca otra piel más dulce, menos siesa.
A esta distancia, en la cola, puedo olerte mezclada con las baguettes y el pan gallego, mimetizar tu sonrisa de niña traviesa, perderme esquiando en las curvas de tu falda tejana, admirar el canalillo que abre paso a un oido tan gitano como moreno, lanzarme por el tobogán de tu oreja y abrazarme a dos pendientes de perla, contar los pelos de tu ceja; adivinar si estás triste, salida, jovial, alegre, o simplemente neutra. Puedo saber tanto de tí como esa mosca que espantas. Tanto, o tan poco, que no sé cómo te llamas.
sábado, julio 16
He leido
He leido en una revista que venden typex para borrar del corazón a los amores imposibles, a las personas increibles y a los sueños inalcanzables. Creo que, sólo para esta semana, voy a necesitar tres garrafas.
viernes, julio 15
Esto no es un golpe de calor...
esto es una OSTIA como una casa... eso sí, de calor.
jueves, julio 14
Un gramo de lokura.
A la sombra de una palmera me encontré hoy un libro abierto, con las tapas despeinadas y mil páginas llenas de cuentos. Con tres piercing, dos sonrisas perla y un corazón inquieto, remienda almas rotas en el aire, como los poetas cosen versos.
No permitas que nadie te cierre y te arrincone en una estantería. No tragues con amores que niegan la vida; con el viento que, descalzo, roba hojas. No toleres que nadie te etiquete y te abandone entre los saldos de una librería. No consientas que nadie te use para calzar mesas, aquellas de sueños cojas. ¿Hace otro café? ¿Y un trozo de Pizza?... Te los cambio por un soplo de fé y dos sorbos de autoestima.
martes, julio 12
Si esto es un momento...(II)
Hoy he vuelto a quedar con Ramón para comer y dedicar un ratito a nuestro deporte favorito: desgastar dioptrias y rajar de cómo está el patio. Lo he recogido en la esquina de costumbre.
- ¡Qué pasa, Rullé!
- Estás guapo, cabrón.
- No estoy guapo, estoy moreno y quedo resultón.
- Ya... ¿tienes hambre?
- Pues estoy muerto.
- Yo también... y es Rushé, no Rullé.
- ¿Y qué más da?
- ¿Es lo mismo decir shasha que llalla?.
- Vaaaaaleeee.
En los parkings siempre ocupo el primer sitio libre, ojalá hoy me hubiera ido al quinto pino, donde no hubiera nadie cerca.
- Ramón, vamos a ir rapidito, que en una hora tengo que estar currando.
- Tranqui nen, yo también.
Dos coches más allá, una morenaza impresionante, con los brazos en jarras paseaba su mirada entre el móvil, un pedazo-de-caja y el maletero de su mini-cooper.
Ramón: ¡Ostia Rullé! ¡Has visto qué bombón! ¡Ven!
Yo: Ramónporfavor...
Él: Hola, ¿necesitas ayuda?
Ella: Uy, gracias, qué amable; estaba a punto de llamar a pápá, que no sé cómo meter eso ahí- pronunciaba las "as" con la boca muy abierta.
Él: No te preocupes, si esto es un momento. Ven, Rullé.
Yo: Ramónpordios, que ESO no cabe AHÍ...
Ella: Qué apuro de la muerte, si es que en cuanto he visto el televisor de plasma me he prendado hasta la médula, que me va a quedar divino en el salón de...- siguió hablando abriendo mucho la boca, sin que nadie la escuchara.
Él: Vamos a ver, lo primero es sacar la caja del carro.
- ¡Qué pasa, Rullé!
- Estás guapo, cabrón.
- No estoy guapo, estoy moreno y quedo resultón.
- Ya... ¿tienes hambre?
- Pues estoy muerto.
- Yo también... y es Rushé, no Rullé.
- ¿Y qué más da?
- ¿Es lo mismo decir shasha que llalla?.
- Vaaaaaleeee.
En los parkings siempre ocupo el primer sitio libre, ojalá hoy me hubiera ido al quinto pino, donde no hubiera nadie cerca.
- Ramón, vamos a ir rapidito, que en una hora tengo que estar currando.
- Tranqui nen, yo también.
Dos coches más allá, una morenaza impresionante, con los brazos en jarras paseaba su mirada entre el móvil, un pedazo-de-caja y el maletero de su mini-cooper.
Ramón: ¡Ostia Rullé! ¡Has visto qué bombón! ¡Ven!
Yo: Ramónporfavor...
Él: Hola, ¿necesitas ayuda?
Ella: Uy, gracias, qué amable; estaba a punto de llamar a pápá, que no sé cómo meter eso ahí- pronunciaba las "as" con la boca muy abierta.
Él: No te preocupes, si esto es un momento. Ven, Rullé.
Yo: Ramónpordios, que ESO no cabe AHÍ...
Ella: Qué apuro de la muerte, si es que en cuanto he visto el televisor de plasma me he prendado hasta la médula, que me va a quedar divino en el salón de...- siguió hablando abriendo mucho la boca, sin que nadie la escuchara.
Él: Vamos a ver, lo primero es sacar la caja del carro.
Yo: Ramón, no seas cabezón: que, no, cabe...
Ramón, convertido en el increible hulk (sólo le faltaba ponerse de color verde y rasgarse la camisa) levanta el pedazo-de-caja y se lanza contra el maletero del mini.
Yo: ¿Lo ves?
Él: Ostia, ¡no cabe!
Ella: ... y he llamado a mámá y le he dicho que sí, que lo compraba fijo, y ella, ipsofácticamente, va y me pregunta si había venido con la ranchera o con el mini, y yo mira, qué despistada, que no me acordaba...
Yo (desorbitando los ojos, ya de por sí saltones): (¿¿"ipsofácticamente"??).
Ramón, que se sube al carro de la compra haciendo equilibrios y empieza a mirar el maletero desde arriba, con el cuello torcido y cerrando un ojo.
Yo: Ramón, que no cabe, déjala que llame a su padre.
Él: Que sí, nen, que ya lo tengo; si esto es un momento: la metemos en diagonal...
Yo: Ramón, pordiosbenditoendiagonal...
Él: Que sí, coño, venga, ayúdame.
Ella: ...y, ¡qué corte si no me lo puedo llevar! porque ya he enviado un sms a todos mis amigos para que esta noche vengan a casa a cenar y estrenarlo...
Ramón, que coge la caja y se lanza de nuevo contra el maletero del mini: CARRACATRAS-TRAS-TRAS-TTTRRrrrraaaaAAAAssssssSSSSSSSSSS!!!!!
Él: ¿Qué te decía? ¿Ves cómo ha cabido?
Yo: Sí, pero para sacarla van a necesitar un soplete, un puente grua y al gran Houdini.
Ramón, frotándose las manos con cara de satisfacción y dirigiéndose a la morenaza: - Ya está. La puerta no cierra, pero no te preocupes, que no se te caerá. Jajaja...
Ella: Muchísimas gracias, han sido ustedes muy amables.
Ramón (en voz baja, mirándome, consternado): ¡me ha llamado de usted!
Yo (en voz baja, matizando): Nos, Ramón, nos ha llamado de usted.
Ramón, convertido en el increible hulk (sólo le faltaba ponerse de color verde y rasgarse la camisa) levanta el pedazo-de-caja y se lanza contra el maletero del mini.
Yo: ¿Lo ves?
Él: Ostia, ¡no cabe!
Ella: ... y he llamado a mámá y le he dicho que sí, que lo compraba fijo, y ella, ipsofácticamente, va y me pregunta si había venido con la ranchera o con el mini, y yo mira, qué despistada, que no me acordaba...
Yo (desorbitando los ojos, ya de por sí saltones): (¿¿"ipsofácticamente"??).
Ramón, que se sube al carro de la compra haciendo equilibrios y empieza a mirar el maletero desde arriba, con el cuello torcido y cerrando un ojo.
Yo: Ramón, que no cabe, déjala que llame a su padre.
Él: Que sí, nen, que ya lo tengo; si esto es un momento: la metemos en diagonal...
Yo: Ramón, pordiosbenditoendiagonal...
Él: Que sí, coño, venga, ayúdame.
Ella: ...y, ¡qué corte si no me lo puedo llevar! porque ya he enviado un sms a todos mis amigos para que esta noche vengan a casa a cenar y estrenarlo...
Ramón, que coge la caja y se lanza de nuevo contra el maletero del mini: CARRACATRAS-TRAS-TRAS-TTTRRrrrraaaaAAAAssssssSSSSSSSSSS!!!!!
Él: ¿Qué te decía? ¿Ves cómo ha cabido?
Yo: Sí, pero para sacarla van a necesitar un soplete, un puente grua y al gran Houdini.
Ramón, frotándose las manos con cara de satisfacción y dirigiéndose a la morenaza: - Ya está. La puerta no cierra, pero no te preocupes, que no se te caerá. Jajaja...
Ella: Muchísimas gracias, han sido ustedes muy amables.
Ramón (en voz baja, mirándome, consternado): ¡me ha llamado de usted!
Yo (en voz baja, matizando): Nos, Ramón, nos ha llamado de usted.
Por fín, tomando el bocata y la cerveza:
- ¿Oye Rullé, porqué crees que "esa" nos ha llamado de usted?
- Vaya, antes era un bombón y ahora es "esa", si pasas tan deprisa del amor eterno al desprecio te vas a marear. Pues yo creo que nos ha llamado de usted porque tenemos 41 años, y ella apenas debía tener 23.
- Ya...¿y tu crees que estamos envejeciendo dignamente?
(flash back del post de Cris)
- La verdad, Ramón, pareceríamos más dignos si no babeáramos cada vez que vemos la gomilla de un tanga...
- Ya... ¿crees que estamos acabados, que pronto nos convertiremos en invisibles?
- No hombre no, y menos tú que estás en forma; después de la demostración de fuerza y equilibrio que has hecho hace un momento! ... ¿no has pensado nunca en pedir trabajo en el Cirque du Soleil?
- ¿Sí? ¿tú crees? ¿Y de qué? ¿de hombre forzudo? ¿de funambulista? ¿de trapecista?
- De payaso, Ramón, de payaso, pordiosbendito, que no necesitas ni la nariz de goma.
- No hombre no, y menos tú que estás en forma; después de la demostración de fuerza y equilibrio que has hecho hace un momento! ... ¿no has pensado nunca en pedir trabajo en el Cirque du Soleil?
- ¿Sí? ¿tú crees? ¿Y de qué? ¿de hombre forzudo? ¿de funambulista? ¿de trapecista?
- De payaso, Ramón, de payaso, pordiosbendito, que no necesitas ni la nariz de goma.
lunes, julio 11
el poder de la televisión.
Hará un par de semanas conseguí, por fín, que vinieran a arreglar la antena de la televisión.
Cuando acabó, el técnico me guiñó un ojo y dijo: ahora sí que vas a ver tele de verdad.
Yo le devolví el guiño, pretendiendo que entendía de qué hablaba.
Esa misma noche, al sintonizar los canales, descubrí unos cuantos nuevos. Son raros, variopintos, de día la tienda en casa; de noche son como mis vecinos, los marcianos, no paran de follar; toda la noche, qué poderío, pordiosbenditoesquenosecansannunca.
Debajo de las escenas, como sosteniendo en volandas a la protagonista, aparecen mensajes de texto que la gente envía ofreciendose al mejor postor, o impostor.
El primer día pensé "mira que están desesperados".
El segundo, creo que los leí todos y ví dibujos de vidas, de sueños, de pesadillas, de abrazos vacios, de amor, de sexo y desamor.
Hoy he enviado un sms ofreciendo mi cuerpo a la ciencia, a la paciencia, o a la primera que pase.
Por ponerme al nivel del resto de sms's, me la he intentado medir, pero no he sabido si debía hacerlo por la parte de abajo o por la de arriba.
Podría habermela medido por los dos lados y luego hacer la media, pero estaba un poco cansado y he decidido que enviaría el mensaje sin hablar del tamaño de mi polla, y sin decir que estoy al borde del abismo.
Supongo que las dos cosas ya serán evidentes, porque nadie ha contestado.
domingo, julio 10
Me temo
Me temo que soy cobarde, como dice Venganza, y al final no voy a poder divorciarme de mí mismo. Y es que lo de: "para lo bueno y para lo malo, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza; hasta que la muerte os separe" es una frase lapidaria que cuesta quitarse de encima.
jueves, julio 7
Navidad
Resulta que el 7 de Julio es Navidad bajo el mar, y yo he tenido la suerte de tropezarme con una sirena de piel azabache que me ha regalado cinco besos, cuatro cuentos, tres sonrisas melena, dos horas de polvos de estrellas, y un cuenco de barro repleto de conchas multicolor, cobijadas entre algodones que olían a espuma, a mar, a cielo, a sol, a ducha fresca, a aliento de sal, a sudor de deseo y a libertad.
miércoles, julio 6
No puedo...
No puedo seguir soportando esta situación; lo voy a hacer, está decidido.
Hace ya más de medio año que conocí a alguien por internet, alguien muy especial: interesante, atractivo, mucho más joven y que follaba mejor que yo; así que he decidido sincerarme conmigo mismo, contármelo todo y proponerme el divorcio.
Aunque pueda parecer una cuestión de supervivencia, cruda y sencilla, me veo venir que esto no va a ser una separación amistosa, será uno de esos calvarios que llevan años, sudor, lágrimas, levantamientos de ampollas y destrozos de almas. Pero debo hacerlo, es por mi bien.
Y llegarán los "¿quien me habré creido que soy?", los "que si voy listo si pienso que 40 años se pueden tirar alegremente por la borda; que no me voy a ir así, con el primero que pasa, de rositas". Y los ¿"tú me haces esto a mí?, que te he dado lo mejor de mi juventud sin pedir nada a cambio... ¡¿¿me vas a dejar tirado como a un perro??!".
Sé que será muy duro, porque la acritud, el resentimiento, la desazón y la incertidumbre convierten a cualquiera en un cabrón, y yo no voy a ser menos. Pero bueno, es lo que hay, esta noche voy a sentarme en el sofá a mi lado y me hablaré despacio, suavemente, pero decidido, seriamente... Y dios dirá...
...o igual mejor me envío un sms...
lunes, julio 4
Hay que joderse.
El listillo que dijo aquello de: "lo bueno, si breve, dos veces bueno"; ni se iba de vacaciones, ni follaba, ni tomaba chupitos. He dicho.
El coco, con cara de lunes, alma de viernes y una depre post-vacacional que no se la curaría ni Sigmund Freud en sus mejores tiempos (que resulta que todas las manchitas de tinta se me convierten en sol, playa, polos y tangas... selujuro)... eso sí, con el culito ya recuperado de la sesión depilatoria a la ortiga salvaje.
El coco, con cara de lunes, alma de viernes y una depre post-vacacional que no se la curaría ni Sigmund Freud en sus mejores tiempos (que resulta que todas las manchitas de tinta se me convierten en sol, playa, polos y tangas... selujuro)... eso sí, con el culito ya recuperado de la sesión depilatoria a la ortiga salvaje.
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