domingo, febrero 10
Soy un extraterrestre (n=4 con n tendiendo a infinito)
Tras un minucioso estudio de campo, he llegado a la conclusión de que cualquier cosa que haya creado el ser humano y sea para consumo propio, debe conservarse en lugar fresco y seco: sean patatas fritas, agua embotellada, aceitunas rellenas de anchoa, crema de afeitar o preservativos (en Vulcano preferimos guardar los condones en lugares húmedos y cálidos, menos mal que algo nos diferencia de los humanos), todo debe conservarse siempre en lugar fresco y seco. Y esto debe ser una gran paradoja para los terrícolas, porque ni los supermercados ni las farmacias acostumbran a serlo (yo una vez estuve en una farmacia haciendo cola y cada vez que se abria la puerta corredera moría de pulmonia (afortunadamente, en Vulcano, los que hemos salido a nuestra madre tenemos siete vidas). Alguien debería explicar a los hombres la diferencia entre "fresco y seco", y "ultra-congelar"). En otro orden de cosas, me apasiona la obsesión que tienen estos entrañables seres por etiquetar las cosas y las personas. Hasta qué extremo llegarán, que cuando nacen les ponen una etiqueta en la muñeca con su nombre y su peso. Y cuando mueren les ponen otra etiqueta en el dedo gordo del pie, con su nombre y su peso. Una afición tan apasionante como loable y metódica, sí señor.
jueves, febrero 7
Soy un extraterrestre (3)
Qué monos son estos terrícolas, por dios. Los dirigen políticos corruptos que dictan leyes para favorecerse a sí mismos, y en lugar de tomar las calles (en Vulcano una vez un político cogió un kleenex usado del suelo y lo linchamos en la plaza mayor por apoderarse ilícitamente de un bien público), lo único que hacen es enviar watsaps con videos explicando la diferencia entre lo que es un chorizo y lo que es un hijo de puta. Son de querer. En mi afán por confundirme con el entorno, he decidido que el alquiler no mola, y he ido a ver una casa adosada en venta. Reconozco que la chica de la agencia tenía dos tetas enormes (aunque no eran las seis que a mí me ponen), pero me ha dado la impresión de que no era del todo honesta cuando he observado que en el baño faltaban la bañera y el wc, y ella ha apuntado que es mejor, porque así no se crean humedades. Enfin, estoy un poco preocupado porque desde que estoy en este planeta, a veces, ¿veo vivos?
viernes, febrero 1
Soy un extraterrestre (2)
Con el propósito de invadir de una vez por todas la tierra, he alquilado una casa adosada de tres plantas, con barbacoa y piscina comunitaria, en el extrarradio de Barcelona. En Vulkano yo me bastaba con mis dos metros cúbicos de rigor, pero como aquí todo el mundo va a lo grande, aunque sea cutre, he preferido mimetizarme con el entorno (me lo enseñaron en la academia).
Esta mañana he agotado todas las existencias de comida preparada, así que he ido al super a comprar proteinas frescas y me he llevado medio kilo de anisakis con algo de atún. Cuando me he dado cuenta y he vuelto al super a protestar (los anisakis son una especie protegida en Vulkano), la dependienta ha observado atentamente el atún y mis dos orejas puntiagudas antes de exclamar: "de qué se queja, ¡señal de que el pescado es fresco!". Y ante tal argumento sólo me quedaban dos opciones: comer anisakis, o desintegrarla. (¡Y qué buenos están por dios!, que se quiten las angulas).
En otro orden de cosas, he descubierto que aquí la gente es supersincera. Cada mes de Abril les da por hacer la declaración de la renta. Québonitotú. Me he estado mirando el procedimiento, las clausulas, los modelos y los papeles. Y creo que si incluyo a los miembros del gobierno central, gobiernos autonómicos, parlamentarios, senadores, alcaldes, concejales, miembros del parlamento europeo y a la casa real, en el apartado de "personas a su cargo", y si además les añado el grado de discapacidad mental que cada uno exhibe, me va a salir a devolver. Menudo chollo tienen los terrícolas con su sinceridad. Ailofdemoll.
Esta mañana he agotado todas las existencias de comida preparada, así que he ido al super a comprar proteinas frescas y me he llevado medio kilo de anisakis con algo de atún. Cuando me he dado cuenta y he vuelto al super a protestar (los anisakis son una especie protegida en Vulkano), la dependienta ha observado atentamente el atún y mis dos orejas puntiagudas antes de exclamar: "de qué se queja, ¡señal de que el pescado es fresco!". Y ante tal argumento sólo me quedaban dos opciones: comer anisakis, o desintegrarla. (¡Y qué buenos están por dios!, que se quiten las angulas).
En otro orden de cosas, he descubierto que aquí la gente es supersincera. Cada mes de Abril les da por hacer la declaración de la renta. Québonitotú. Me he estado mirando el procedimiento, las clausulas, los modelos y los papeles. Y creo que si incluyo a los miembros del gobierno central, gobiernos autonómicos, parlamentarios, senadores, alcaldes, concejales, miembros del parlamento europeo y a la casa real, en el apartado de "personas a su cargo", y si además les añado el grado de discapacidad mental que cada uno exhibe, me va a salir a devolver. Menudo chollo tienen los terrícolas con su sinceridad. Ailofdemoll.
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