martes, junio 12

 
Mitología griega.
Esta mañana me he despertado convertido en un animal mitológico. Poseo cabeza de pollo, cuerpo de pollo y alas de pollo. Pero cada una de las partes pertenece a un pollo diferente, con la particularidad de que todos han sido rustidos con cebolleta y pimiento. Lo cual me provoca graves ataques de asma que me obligan a toser mucho por las orejas (las doscientas y pico); además de una inusitada tendencia a que me salgan gallos en clase de canto. Menudo pollo, os direis, pero en realidad soy tan feliz: estoy convencido de ser una celebridad en el mundillo de la mitología griega; porque tengo una cierta tendencia al drama y llevo una falda de lino blanca con una daga dorada en el cinto. De hecho, mi vida es tan tragicómica que he decidido iniciar una salvaje e irreversible huelga de hambre. Me niego firmemente a comer aceitunas, ni a aliñar las ensaladas. Digan lo que digan los médicos que me atienden. Pero por otro lado, me abruma un poco la idea de la muerte, porque hay muy poca seriedad en el ramo; ni siquiera son capaces de publicar un puto horario de defunciones en internet. Me miro en el espejo y observo que tengo 500 ojos. 250 miopes y 250 astigmáticos. Y cada uno de ellos intercambia su patología con los demás aleatoriamente cada cinco minutos, como si jugaran al juego de la música y las sillas. Así que, cualquiera en mi lugar que tuviera dos dedos de frente, abandonaría la idea de comprarse un segundo par de gafas en Aflelú. Yo he intentado colocarme unas lentillas, pero justo cuando acababa de ponérmelas, se ha hecho la hora de acostarme y he tenido que empezar a quitármelas. Qué trabajo. Y menudo follón con los líquidos y las cajitas de derecha o de izquierda. Resumiendo, que la vida de los animales mitológicos, también es una mierda. Para qué nos vamos a engañar.

Comentarios:
PLIN!!!! Me cago en la leche, que nunca llego aquí la primera! ;)
 
Pues espera a que te metan el dedo por el culo para saber si estás bien hecho.
(oye, qué quieres? me acabo de levantar y verte así, a lo Don Mendo con plumas, me ha trastocado)
 
Querida, que tú ya venías trastocada. A ver si va a ser también culpa mía. Buenos días. Un besito.
 
jajajajajajaajjaaja

jajajajajajajajajajajajajaaj

que quieres! me encanta reirme por las mañanas!!!

muaaaaaaaaaac!
 
Dios!!
Con tanto ojo, nos ves los michelines triplicaos!!

A partir de ahora, vendré a leerte con burka, por siaca.

Jugar ahora a la gallinita ciega contigo debe ser un sinvivir.

Un beso
 
... al ajillo tienes que estar buenísimo!!!!!!
 
Coco, cuidado con las lentillas para pollos. Robert Garrison los inventó mientras trabajaba con el dueño de una enorme granja en Oregon. La crianza de pollos destinados a producir huevos es un próspero negocio, y resulta sumamente útil un aparato que impida a las gallinas picotearse unas a otras, pues a veces mueren por las heridas; gracias a estas lentillas concentrarse en comer y poner huevos. Si se le impide ver la cresta de las demás, se aminora muchísimo el canibalismo entre las gallinas. Cuando se les ponen lentes de con tacto, su visibilidad se reduce a 24 centímetros, con lo cual no logran percibir la cresta de los otros animales. Las lentes resuelven además el problema consistente en que a las más sumisas les cuesta mucho trabajo llegar al comedero.
 
Con tanto ojo, no vas ha tener manos suficiententes para anotar todos los detalles que te gustan , así que ponte solo dos lentillas y los otro ojos los tienes de adorno, y para intimidar a las admiradoras de seres mitológicos como el minotaruro, en centauro y el afortunado cíclope.
 
Yo conozco al primer animal mitológico semi-vegetariano. Es mitad coco, mitad batman y se intercambia las mitades según necesidades. Una auténtica arma de seducción masiva, oyes.
 
¿Vegetariano? tengo entendido que le encanta la carne de gata...
 
Saludos extraterrenos.

Conocida su existencia a través del insigne "decadencia del ingenio" hemos puesto el pie en su blog leyendo alguna de sus letras correlativas. Su historia del pollo mitológico con grave problemática que daría guión para una película turcoastrohúngara nos ha comprimido el corazón.

Por todo ello, le seguiremos de cerca en próximos días. Ni que decir tiene que queda usted invitado a nuestro sótano 71. Traiga algo de picar, si es tan amable.

Dos saludos.
 
como mucho te confundiria con baco, aunque dudo que tengas las patas de macho cabrio. (ahora no me quitare esa imagen tuya de la cabeza)
 
Las tres, querida, tengo las tres.
 
animal... digo, griego.. :))
pasate por mi blog que te he dejado un regalito..
besos
 
Un regalito, qué ilusión!
 
...y esta mañana...¿qué eras?
 
ya te he felicitado en el blog de Sintama in blue..es genial, chico...Ay pobre..
 
Eres...la leche! (iba a decir otra cosa)

Saludos

Mar
 
Lo bueno de ser un pollo mitológico es que nadie se
cuestiona su mente.

DTB
 
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