lunes, mayo 6
Te pasas la vida esperando ver volar copos de nieve en una tarde de Mayo mientras suena en el equipo de música "When the body speaks" de Depeche Mode, y cuando sucede piensas que tampoco era para tanto. ¿Con el amor eterno ocurrirá lo mismo?
domingo, abril 28
Idiomas
Es realmente curioso que en Portugal al jamón lo llamen presunto, cuando aquí en España el presunto acostumbra a ser chorizo.
domingo, abril 21
Me he enamorado de una cantante de ópera de cuerpo estilizado, tez blanca, cabello largo de color azabache recogido sobre el hombro derecho, vestido rojo ceñido y zapatos de tacón de aguja. Reconozco que es un amor un poco complicado, porque antes de pedir tanda en la cola del super entona la voz con un diapasón que siempre lleva en el bolso. Y como es multiorgásmica, cada vez que follamos la mitad de los vecinos salen al balcón gritando: ¡Bravo! Y la otra mitad me abuchea. Estamos creando tanta diversidad de opiniones en el barrio que creo que deberiamos dejarlo, pero no me atrevo a decírselo por si me canta una canción al oido y me rompe el corazón a la par que todas las copas de cristal con alguno de sus agudos sostenidos.
sábado, marzo 30
Hoy al llegar a casa me he encontrado con una mosca enorme sentada en la mesa de la cocina. Me ha preguntado que qué horas eran estas de llegar a casa, que si no entiendo que ella también tiene sus necesidades, a la par que un ritmo de vida frenético. Yo he respondido que golpearse repetidamente en la cabeza contra la ventana del comedor no podia ser bueno. Y cómo se ha puesto. Me ha confesado que ya está cansada de comer mis sobras y de lamerme la piel a escondidas. Que ella también tiene sentimientos y quiere que la nuestra sea una relación formal, con largos paseos por la playa, cenas a la luz de las velas, ir a comprar al carrefour y pagar a medias una hipoteca. Reconozco que sería mi chica ideal si no fuera porque cuando menos te lo esperas se lava la cara sobre la mesa y chupa ávidamente los cristales de azucar que encuentra desparramados sobre el mantel. La parte buena es que con sus ojos compuestos podemos conectarnos a redtube.com y todos los viernes vemos porno con la esperanza de que finalmente encontremos algo en común entre los dos.
Welcome to my world
Step right through the door
Leave your tranquilizers at home
You don't need them anymore
All the drama queens are gone
And the devil got this made
He backed up and fled this town
His master plan delayed
And if you stay a while
I'll penetrate your soul
I'll bleed into your dreams
You want to lose control
I weep into your eyes
I make your vision see
I'll open endless skies
And right your broken wings
Welcome to my world
Welcome to my world
Step right through the door
Leave your tranquilizers at home
You don't need them anymore
All the drama queens are gone
And the devil got this made
He backed up and fled this town
His master plan delayed
And if you stay a while
I'll penetrate your soul
I'll bleed into your dreams
You want to lose control
I weep into your eyes
I make your vision see
I'll open endless skies
And right your broken wings
Welcome to my world
miércoles, marzo 27
En dias como este, en que me encuentro completamente solo, el cielo amenaza lluvia y lo único que habita en el frigorífico es esa luz que ilumina el más absoluto de los vacíos, cierro las persianas de golpe, me calzo unos tejanos y unas zapatillas, y salgo de casa corriendo, con las llaves del coche en la mano. Me introduzco a través de la ranura de la puerta (siempre aparco demasiado cerca de la pared, no sé porqué nunca calculo bien esta clase de distancias. Ni cualquier otra tampoco) enciendo el motor, pongo en el cd mi canción favorita del día y salgo a la carretera con ganas de no volver. Pero pronto, la aguja indicadora del nivel de gasolina, la oscuridad incipiente de una tarde lluviosa y los gruñidos de mi estómago, me recuerdan que hoy no he hablado con el cactus y doy media vuelta para regresar a la luz que ilumina mi vacío, a las persianas que me aislan de la vida: a mi tan tormentosa como querida soledad.
http://youtu.be/YDAXl05rJNQ
http://youtu.be/YDAXl05rJNQ
viernes, marzo 22
Creo que soy mujer y lesbiana. Esto hubiera supuesto una gran ventaja si hubiera aceptado mi identidad sexual antes del dia de la mujer trabajadora, pero ahora la verdad es que no le veo más que inconvenientes: me encantan las chicas pero no todas son bisexuales, tengo que ir siempre superdepilada, y me he vuelto tan sensible que el otro dia casi se me caen las bragas al suelo cuando una rubia impresionante me pidió perdón por pisarme en el metro. Aunque debo reconocer que ser mujer y lesbiana es el menor de mis problemas: a veces soy regaliz de espiral negra. Y eso es mucho peor, porque es una mierda ser regaliz si nadie quiere chuparte. Para animarme, a veces contemplo a ese enorme abeto que se mece ante mi ventana, tan rígido e impávido, sin nadie que lo acaricie ni lo chupe, y me alegro un montón de ser mujer, regaliz espiral negra y lesbiana. Me alegro tanto, que monto fiestas afterhours con insectos en los cajones de mi cómoda. Mola mazo cuando enciendes la luz y todos salen corriendo despavoridos. Son como hombres.
domingo, marzo 3
Yo no he visto atacar naves en llamas más allá de Orión. Ni rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser (pero sí es cierto que todos estos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia... afortunadamente).
He soñado que era Harrison Ford. Se trataba de uno de esos sueños en que constantemente tienes una extraña sensación de desasosiego y ansiedad, tan real, que la angustia crece y te invade hasta límites insospechados. En este caso, me la provocaba el sentirme diferente al resto de la gente que me rodeaba. Me molestaba que me observaran atentamente y con descaro. Algunos hasta se acercaban para tocarme y asegurarse de que era realmente humano. La sensación de agobio se acentuaba cuando me arrastraba literalmente un mar de gente al intentar cruzar de acera por unas calles tan iluminadas de noche que parecía que el sol nunca se hubiera puesto. Cuando conseguía escapar, abría la puerta de un restaurante donde servían comida local, buscando algo de calor y cobijo, pero me entraba un ataque de tos brutal provocado por el intenso humo reinante en el interior y no podía hablar (parece ser que en mi sueño nadie ha pensado aún lo insalubre que resulta permitir fumar puros habanos en locales públicos cerrados, aunque sí han tenido a bien sustituir a los perros de verdad por robots, que dan menos cariño, pero adornan igual y ensucian mucho menos). Por suerte: los sueños, sueños son.
He soñado que era Harrison Ford. Se trataba de uno de esos sueños en que constantemente tienes una extraña sensación de desasosiego y ansiedad, tan real, que la angustia crece y te invade hasta límites insospechados. En este caso, me la provocaba el sentirme diferente al resto de la gente que me rodeaba. Me molestaba que me observaran atentamente y con descaro. Algunos hasta se acercaban para tocarme y asegurarse de que era realmente humano. La sensación de agobio se acentuaba cuando me arrastraba literalmente un mar de gente al intentar cruzar de acera por unas calles tan iluminadas de noche que parecía que el sol nunca se hubiera puesto. Cuando conseguía escapar, abría la puerta de un restaurante donde servían comida local, buscando algo de calor y cobijo, pero me entraba un ataque de tos brutal provocado por el intenso humo reinante en el interior y no podía hablar (parece ser que en mi sueño nadie ha pensado aún lo insalubre que resulta permitir fumar puros habanos en locales públicos cerrados, aunque sí han tenido a bien sustituir a los perros de verdad por robots, que dan menos cariño, pero adornan igual y ensucian mucho menos). Por suerte: los sueños, sueños son.
domingo, febrero 10
Soy un extraterrestre (n=4 con n tendiendo a infinito)
Tras un minucioso estudio de campo, he llegado a la conclusión de que cualquier cosa que haya creado el ser humano y sea para consumo propio, debe conservarse en lugar fresco y seco: sean patatas fritas, agua embotellada, aceitunas rellenas de anchoa, crema de afeitar o preservativos (en Vulcano preferimos guardar los condones en lugares húmedos y cálidos, menos mal que algo nos diferencia de los humanos), todo debe conservarse siempre en lugar fresco y seco. Y esto debe ser una gran paradoja para los terrícolas, porque ni los supermercados ni las farmacias acostumbran a serlo (yo una vez estuve en una farmacia haciendo cola y cada vez que se abria la puerta corredera moría de pulmonia (afortunadamente, en Vulcano, los que hemos salido a nuestra madre tenemos siete vidas). Alguien debería explicar a los hombres la diferencia entre "fresco y seco", y "ultra-congelar"). En otro orden de cosas, me apasiona la obsesión que tienen estos entrañables seres por etiquetar las cosas y las personas. Hasta qué extremo llegarán, que cuando nacen les ponen una etiqueta en la muñeca con su nombre y su peso. Y cuando mueren les ponen otra etiqueta en el dedo gordo del pie, con su nombre y su peso. Una afición tan apasionante como loable y metódica, sí señor.
jueves, febrero 7
Soy un extraterrestre (3)
Qué monos son estos terrícolas, por dios. Los dirigen políticos corruptos que dictan leyes para favorecerse a sí mismos, y en lugar de tomar las calles (en Vulcano una vez un político cogió un kleenex usado del suelo y lo linchamos en la plaza mayor por apoderarse ilícitamente de un bien público), lo único que hacen es enviar watsaps con videos explicando la diferencia entre lo que es un chorizo y lo que es un hijo de puta. Son de querer. En mi afán por confundirme con el entorno, he decidido que el alquiler no mola, y he ido a ver una casa adosada en venta. Reconozco que la chica de la agencia tenía dos tetas enormes (aunque no eran las seis que a mí me ponen), pero me ha dado la impresión de que no era del todo honesta cuando he observado que en el baño faltaban la bañera y el wc, y ella ha apuntado que es mejor, porque así no se crean humedades. Enfin, estoy un poco preocupado porque desde que estoy en este planeta, a veces, ¿veo vivos?
viernes, febrero 1
Soy un extraterrestre (2)
Con el propósito de invadir de una vez por todas la tierra, he alquilado una casa adosada de tres plantas, con barbacoa y piscina comunitaria, en el extrarradio de Barcelona. En Vulkano yo me bastaba con mis dos metros cúbicos de rigor, pero como aquí todo el mundo va a lo grande, aunque sea cutre, he preferido mimetizarme con el entorno (me lo enseñaron en la academia).
Esta mañana he agotado todas las existencias de comida preparada, así que he ido al super a comprar proteinas frescas y me he llevado medio kilo de anisakis con algo de atún. Cuando me he dado cuenta y he vuelto al super a protestar (los anisakis son una especie protegida en Vulkano), la dependienta ha observado atentamente el atún y mis dos orejas puntiagudas antes de exclamar: "de qué se queja, ¡señal de que el pescado es fresco!". Y ante tal argumento sólo me quedaban dos opciones: comer anisakis, o desintegrarla. (¡Y qué buenos están por dios!, que se quiten las angulas).
En otro orden de cosas, he descubierto que aquí la gente es supersincera. Cada mes de Abril les da por hacer la declaración de la renta. Québonitotú. Me he estado mirando el procedimiento, las clausulas, los modelos y los papeles. Y creo que si incluyo a los miembros del gobierno central, gobiernos autonómicos, parlamentarios, senadores, alcaldes, concejales, miembros del parlamento europeo y a la casa real, en el apartado de "personas a su cargo", y si además les añado el grado de discapacidad mental que cada uno exhibe, me va a salir a devolver. Menudo chollo tienen los terrícolas con su sinceridad. Ailofdemoll.
Esta mañana he agotado todas las existencias de comida preparada, así que he ido al super a comprar proteinas frescas y me he llevado medio kilo de anisakis con algo de atún. Cuando me he dado cuenta y he vuelto al super a protestar (los anisakis son una especie protegida en Vulkano), la dependienta ha observado atentamente el atún y mis dos orejas puntiagudas antes de exclamar: "de qué se queja, ¡señal de que el pescado es fresco!". Y ante tal argumento sólo me quedaban dos opciones: comer anisakis, o desintegrarla. (¡Y qué buenos están por dios!, que se quiten las angulas).
En otro orden de cosas, he descubierto que aquí la gente es supersincera. Cada mes de Abril les da por hacer la declaración de la renta. Québonitotú. Me he estado mirando el procedimiento, las clausulas, los modelos y los papeles. Y creo que si incluyo a los miembros del gobierno central, gobiernos autonómicos, parlamentarios, senadores, alcaldes, concejales, miembros del parlamento europeo y a la casa real, en el apartado de "personas a su cargo", y si además les añado el grado de discapacidad mental que cada uno exhibe, me va a salir a devolver. Menudo chollo tienen los terrícolas con su sinceridad. Ailofdemoll.
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