miércoles, febrero 28

 
El triángulo de las bermudas.
Estoy un poco preocupado, porque de un tiempo a esta parte no oigo hablar del fenómeno "triángulo de las bermudas". Y ya va siendo hora (en concreto, la de cenar y que hambre tengo, pordios) de que se aireen los trapos sucios de la humanidad.
Y es que el tema en cuestión fue motivo de portada de periódicos y revistas durante los años setenta-ochenta, y se asociaba a menudo a episodios de desapariciones misteriosas, viajes de millonarios excéntricos o declaraciones de reporteros chiflados. Grupos a los que curiosa e invariablemente han pertenecido siempre los observadores del fenómeno.
Pero ya está bien de conjeturas. Ciñámonos de una vez a los hechos, ya que perdí el cinturón en un club de alterne de dudosa reputación. La cruda realidad es que los ovnis existen y son el motor, centro y base de las desapariciones acaecidas en el tristemente famoso triángulo de las bermudas. Los hechos: Capitán Gilipóllez, desaparecido en 1903, cuando se encontraba surcando el caribe, desnudo, a bordo de la fragata Azores (que por suerte no quedó en estado y no tuvo que guardar luto). Reaparecido en el año 2003 luciendo un hermoso bigote prestado, traje azul marino, flequillo de teleñeco y acento inglés de openinglish. No dejaba de repetir: "que tienen armas de destrucción masiva y hay que atacar !!!". Y así nos fue. Los interrogantes que ahora se nos presentan son: ¿fueron las armas de destrucción masiva las causantes de las desapariciones en el triángulo de las bermudas? ¿Estaría eta detrás de todo el meollo, o complot?... Es más: ¿hay vida en marte? Y si la hay: ¿lucirán enormes tetas y serán ninfómanas?
El profesor Valdepollo, de la universidad a distancia (pero a mucha, especialmente de la realidad), afirma que seguramente existen millones de civilizaciones en el cosmos mucho más avanzadas que la nuestra. Al menos media hora. Con lo que saben antes que nosotros el resultado de la bono loto y llegan siempre puntualmente a las citas. Así, que me perdonen, pero no hay quien compita.
En cambio, se suceden las declaraciones de científicos que afirman que es completamente imposible el contacto con otras formas de vida extraterrestre, ya que ningún objeto puede viajar a velocidades superiores a las de la luz sin que le caigan sus pertenencias del bolsillo o le vuele el bisoñé. Y, aunque así fuera, ¿a quién coño le importaría? Es más, ¿qué civilización considerada inteligente querría viajar hasta la tierra con la mierda de programas que se ven por televisión?
Por regla general, se ha venido demostrando que fenómenos extraños del tipo "Objetos Volantes No Identificados" han terminado teniendo una explicación muy común, siendo asociados normalmente a globos sonda, meteoritos entrando en la atmósfera terrestre, o a mi sobrino Paco tirándose en pelotas desde el campanario de la plaza mayor.
Un escalofriante incidente, registrado en Lérida en el año 1963, arroja luz sobre la naturaleza de esta clase de fenómenos alienígenas: "Conducía por una carretera provincial mal iluminada. Era una noche cerrada, sin luna. De repente, vi a mi derecha un objeto con forma de cigarro que parecía moverse exactamente a la misma velocidad que el vehículo. Intenté esquivarlo, pero fuera cual fuese la dirección que tomara, allí estaba él siempre, en la misma posición. Su perfecta forma cilíndrica y su escape humeante eran realmente inquietantes. No había visto nunca nada igual. Era capaz de copiar todas mis maniobras con unos reflejos asombrosos. Empecé a sudar, sollozar, rezar, llorar, miccionar y a escribir mis memorias. Todo al mismo tiempo, ya se pueden imaginar el estress. No daba abasto y finalmente detuve el vehiculo en la cuneta, presa del pánico. Hasta que el señor Lexter golpeó mi hombro con su bastón y tras un horrible carraspero exclamó: chófer, si llego a saber que el humo le mareaba, no enciendo este delicioso puro habano, hombrepordioscoñoya".
Aunque también debe admitirse que existen numerosos casos de fenómenos extraños que no tienen explicación alguna, como la llegada del PP al poder, que existan espectadores de Gran Hermano, o que Mercedes Milá siga con vida y no se haya convertido en una uva pasa. De cualquier forma, la gran incógnita que mantiene en vela a científicos y políticos a nivel mundial, es la siguiente: si los ovnis son tripulados por formas de vida inteligente ¿porqué sobrevuelan siempre el desierto?. ¿Son gilipollas o simplemente unos insociables?
Y ahondando un poco más en la cuestión, cabe preguntarse: ¿Porqué desde que ha llegado al mercado la cámara de alta resolución ya no se filman ovnis surcando el espacio? ¿Es que pertenecen únicamente al mundo del super-ocho?
Del monstruo del Lago Ness, hablaremos en otro post.
Vale, sí. Un post un poco idiota, pero es que no tenía la cabeza hoy para cosas serias. Mañana quizás. Aunque espero que no.

Comentarios:
Pásame los Dodotis.
Aunque es tarde.
Ya me he meado.
Manía tengo. Joder.
(esto mío si que es un fenómeno parapsicológico)
Coñe.
 
Por cierto: Plin!
 
:-)
Espero la retrasmision de " El fin de los mundos "
 
A mí no me ha parecido un post idiota...
Soy también una escéptica, como en el fondo intuyo que tú eres, Coco.
 
jajajaajaajajajajajajaajajaajajajjajajaajajaj porfavor!!!!! no se como agradecerte que me hayas hecho reir tanto y tan a gusto nada mas abrir los ojos!!!!

besos besos besos!
 
Ya se me ocurrirá algo...
 
Es que no interesa que se hable de asunto.
pfghhh (es la risa que se me escapa)
 
Jajajaja que bueno!... que risa! que buen humor me ha dado! , uste si que es una vrdadera incertidumbre!
 
cada día creo que has llegado al tope. y al día siguiente te superas, jejeje...
 
Tu fumas cigarrillos de la risa? Eres unico, besotes.
 
Las noticias y los temas pasan de moda como el ancho de los pantalones o las series de televisión, yo espero que pasen pronto de moda muchos de los programas (con o sin polígrafo) que intentan atontarnos, y que a veces lo consiguen.
 
¿ninfóoooooooooomaaaaaaaaaaaaanaaaaaaaaaaaas?. Ni hablar. Los abducidos cuentan que son seres dulces, dóciles, que solo transmiten bondad. ¡Este Coco!.
 
Mi muy estimado coco..., no, así no, empezamos de nuevo:
Estimado ídolo...,no, tampoco, suena raro:

Estimado Iker: (esto le va más); he quedado anonadado (que podría ser sinónimo de bidet) ante todos los misterios que me ha puesto delante; y yo que creía que la única incertidumbre era si por fín podremos echar al PP a patadas en el culo de la Comunidad de Madrid. Muchos de los enigmas planteados tienen, gracias al "Otro", quien se ocupe de ellos, como Javier José, que debe pasarse la vida contando naves, porque pa contar trece millones de naves hay que currar a lo bestia, o usar el infalible método Guerrer®, que consiste en contar las antenitas y luego dividir por dos. Bueno le decía que estos secretos están en vías de dilucidarse, lo que a mí me preocupa realmente es, como parece, si se enrolló por fin con N. Estoy en ascuas (o quizás debiera decir estuve, porque ahora estoy "between jobs"
 
Todo este post leído con música de esa que los jóvenes llaman Rap o Hip-hop es mucho más creíble. A mí me sobra, porque yo creo firmemente en todo lo que dice, sobre todo porque lo he visto con mis propios ojos. Hablo de su sobrino Paco en caída libre destino Torre/suelo. Eso sí, discrepo con las teorías del profesor Valdepollo; no existe una civilización más avanzada que la nuestra, pues si así fuera, ya nos habrían aniquilado con saña, ímpetu y alevosía.

Reciba un meñique avaricioso, o dos si son pequeños.
 
Eres lo que no hay!!

Memeo contigo.

Me he quedao con tu cara,tenteres.

Besos
 
Si hay vida en Marte... espero que también haya tios con buenas pollas... a ver si se va a trabajar alli la Obregón con su novio el polaco buenorro... es que estoy hartita de la tele hijomio...
 
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