miércoles, mayo 25

 
Clasificaciones.
Hay personas que te duermen; hagan lo que hagan, son incapaces de conseguir mantenerte con los ojos abiertos. Hay otras que te despiertan aunque se disfracen de piedra en el desierto. Esta es una clasificación como cualquier otra. Y es el único aliciente que tiene ir a los supermercados: clasificar personas.
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¡riiiiiiiiinnnnnggggg!
- Hola.
- Hola, soy YO.
- Hola, YO. Hacía tiempo que no hablaba con YO mismo.
- ¡Tonto! ¡no me enredes, que tengo prisa!
- Perdona. Como yo nunca tengo nada que hacer...
- Aaaay, ¡calla y escucha! No he podido ir a comprar y no tengo gaseosa para la cena, ¿podrías pasar tú por el super en un momento, cuando vuelvas de la oficina? Ya sabes que yo, sin casera...
- Ya te vale. No te preocupes, sí que puedo. ¿Necesitamos algo más?
- Compra pan... ah, y mañana es el cumpleaños de tu hijo, ¿porqué no aprovechas y te haces con unos caramelitos para que los reparta en clase?
- unos caramelitos... qué clásico, ¿no?... ¿y porqué no unos preservativos?
- ¡¡¡¡Porque tiene 7 años!!!!!
- Pero algún día habrá que empezar a contarles lo que es la vid...- me colgó sin dejarme terminar. Siempre lo hace cuando me sale la vena chistosa; bueno, ella la llama "tocagüevos", pero yo creo que es sólo una cuestión de matices.
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Lo único bueno de los encargos de última hora es que son breves. Ojalá pudiera decirse lo mismo de los matrimonios.
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Finalmente, hoy he salido a las quinientas, para variar; y sin pasta. Así que he decidido cambiar el caprabo por el supermercado de la esquina.
Y mientras buscaba las gaseosas en las estanterias de los refrescos (¿¿¿o estarán con el vino???, yo las pondría ahí) me distraía mirando a la gente y ordenándola. Las clasifico en si follan o no. Las que follan sonrien; las que no follan, no.
Las que sonríen con timidez, son las que follarían pero no se atreven a probarlo.
Luego están las monjas, que siempre sonrien... y creo que son una excepción (o se pasan el día follando con dios, que me han dicho que es brad pitt). Los guardia jurados, que nunca sonrien pero están cachas y parece que deberían tener éxito, deben ser otra excepción (a no ser que eso de guardiajurar ponga el cuerpo de tan mala leche que ni follando le entren a uno ganas de sonreir). Y, para finalizar, está el perro de mi hermana, que sonrie moviendo la cola y saltando a tu alrededor (algo que siempre he admirado; yo soy de los que no puede andar y comer chicle al mismo tiempo), aunque no ha tenido la oportunidad, todavia, de demostrar sus habilidades reproductoras. Será otra excepción; o que esta clasificación sólo aplica a animales "racionales".
A las cajeras de las grandes superfícies, hasta hoy, las clasificaba en las que lanzan las cosas al final de la cinta, para hacer montañitas y oir los gritos de las patatas fritas al morir aplastadas bajo la opresión de las garrafas de Font-Vella; o en las que ordenan y separan los artículos: lo que es frágil, fuera de la cinta; lo que no, en su bolsa. Amo con locura a estas últimas, de corazón, con toda mi alma.
Hoy, se me han desmontado las clasificaciones con una cajera nada habitual, de las que saluda mirando a los ojos, de las de pendientes en la ceja y pantalones con bajos cortados a tijera; de las que separan la compra a quien quieren, y acumulan montañas de los lamentos a quien no. Era como una trapecista de circo que estuviera de vacaciones, pasando una temporadita disfrazada de persona con trabajo corriente. Que a todo el mundo le viene bien un kit-kat de vez en cuando, que saltar sin red es muy cansado.
Y entre sonrisa y sonrisa, me sacó la lengua justo cuando me iba; y accionó una palanca en forma de piercing con reflejos plateados, que hizo saltar por los aires todos los resortes de la coraza que acostumbra a proteger mi corazón.
Cuando pagaba, dejé el móvil junto a la tarjeta, por si se le cruzaban los cables, anotaba el número y un día me llamaba. Pero me temo que va a ser que no.

Comentarios:
Pues yo debo ser otra de las excepciones, me paso el dia riendo y por la noche nada de nada. Supongo que lo hago para disimular la carencia.
Un besazo
 
Lola, Mó&yo estamos haciendo un club. ¿Te apuntas?... los cargos de presidenta y tesorero están pillados, se siente ;)
 
Va a ser que NO esa teoría de que cuanto más folles más sonries, aunque tengo una duda...., anda igual es sólo cosa mía que no pongo el suficiente empeño en follar bien........ a que va a ser eso. Esta tarde, noche, mediodía o cuando se tercie voy a probar a poner toda la carne en el asador, quizá mañana venga con una gran sonrisa.
 
Pues yo tengo una teoría: dos seres no follan si, al menos, uno de ellos no quiere.
Con lo cual el otro ser, si quiere follar, probará con otro o se autofollará, según su conciencia.

Esta teoría se extiende también para todas las especies del mundo animal, del microbiano y por supuesto del extraterrestre.

Pienso, además que esta es la teoría que mueve al mundo, sus ambiciones, sus desdichas, su economia, su felicidad, en fin... su todo.
 
Es que es cierto, es una trapecista disfrazada de cajera. Cada día trabaja en un sitio para que la gente se sorprenda cuando les saca la lengua. Las cosas de la Lokura salvadora.
 
De acuerdo con la teoría de Mox, más que con la tuya.
Besos
 
luego están los que no han follado nunca y se pasan el día sonriendo, que debe ser el caso de las monjas. A esos, generalmente, se les quita la cara de felicidad cuando lo prueban y ven lo que se estaban perdiendo.
 
Ji, ji... veo que incrementamos el número de adeptos :-) bien, bien!! Je.

UF! Cada día os envidio más a los que disfrutais de la mar. Unos días por tus tierras y vuelvo con una potencia de 100000julios a mi espalda,ji.

Restos de letras de arena, y solecito... y fijate tú, (como dice mosquita) ahora sonrisa SANDIA!! Pero cero de follar o retozar junto a las olas... en definitiva; teoría rota. Ji.
 
Pues yo toda mi vida en un colegio de monjas y
1ª/ No todas sonreían, que algunas más que follar lo que tenían era tenían mala follá, que no es lo mismo.
2º/ No tengo yo constancia de que las que lo hicieran fuera con Dios, porque, casualmente sonreían más cuando teníamos actividades en común con los niños de los escolapios (con sus consiguientes curas-profesores)y nos ponían películas y apagaban las luces y no se sabía donde estaban los curas/monjas y después todos sonreían mucho.
Sacad vuestras propias conclusiones,...aunque quizás era sólo mi imaginación.
 
Pues tu teoría hoy a tomar por c.., yo ando siempre con la sonrisa puesta y te aseguro que ni me acuerdo de cuando ni tampoco soy monja...
¡¡ De verdad que conociste a mi loka¡¡
Qué suerte la tuya y la suya.
Besos.
 
Coco mi niño guarda el secreto, realidad o ficcion que importa¿?
Besos mil que te ha quedado precioso.
Besos a todos los soles de esta pag, MOX nose que me pasa que no puedo entrar nunca a tu pag.. snif! con lo que me gustan los comentarios que le dejas a coco
AMELIE ERES UN CIELO!
 
Bueno, por qué no te iba a llamar..si te sacó la lengua sería por algo..¿no? ¿O acaso tiró tu compra en montoncitos dejando que las botellas lo aplastaran todo?
 
La ordenó inmaculadamente.... ai (sic) toy enamorao...

Vale, que sí, que teneis razón, que mi clasificación hacía aguas por todas partes. Que no por mucho sonreir follaremos más temprano ... y viceversa.

Y Mox, como es habitual, ha dado en el clavo.
 
y ahora pongo un post más porque me da rabia que se quede en 13.
 
¡Anda! ¿Será por eso que yo me río tanto? jejejeje, es para darte un poco de envidia... tonto.
Oye, que yo también adoro a las cajeras que tienen cuidado con la fragilidad de las patatas fritas. A las otras, mi mirada las deja congeladas, no soporto que me rompan las rosquilletas.
Un beso.
 
yo m río y me sonrío cuando estoy enamorada y es cierto que la gente cuando ama sonríe más.
y si encima de amar es amado y follado, ya ni te cuento!
respecto de las cajeras me alegro enormemente de ver que hay gente sensible como vd que también ha notado la falta de delicadeza hacia las patatas fritas.
lo primero q pienso cuando estoy en la caja es ponerlas las últimas para q no las chafen.
pobres!
 
Sabes perfectamente que eres tú quien hace a la gente trapecista o les pone cara de bienamados. Es cosa de tu mirada, que tiene burbujas de gaseosa.
(Triste tu comentario matrimonial).
 
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