viernes, abril 22

 
Angelitos...
Las innovaciones científicas no se cuecen en los laboratorios de las multinacionales, no, lo hacen en las casas que tienen niños. Así, después de 9 años conviviendo con dos "angelitos", he descubierto que:
1. Un hombre adulto con estudios universitarios, es incapaz de abrir la puertecilla de la lavadora sin leer las instrucciones. En cambio, un niño de 7 años lo hace con los ojos cerrados.
2. Un gato, después de un centrifugado intensivo, es capaz de vomitar girando la cabeza 360º, como si fuera la niña del exorcista. Si no, no se explica que uno tenga que pasarse todo un fin de semana limpiando el lavadero.
3. El mismo gato, después de vomitar, es capaz de dar saltos de más de dos metros de altura si ve acercarse al autor de los hechos. Para bajarlo de las cortinas, es aconsejable utilizar unas pinzas de barbacoa y unos guantes de goma.
4. La probabilidad de que un niño sufra un súbito e incontrolable ataque de gastroenteritis es directamente proporcional a la prisa que usted tenga. Consejo: si faltan cinco minutos para que el colegio cierre sus puertas, no ahorrará tiempo atándole los cordones de los zapatos mientras él se va por las patas abajo. Relájese: hoy también llegará tarde.
5. Si acaba usted de estrenar un coche nuevo, no sea imbécil, dese usted mismo el gustazo de rayarlo con la hebilla del cinturón mientras se cuelga del techo como si fuera un mono. No olvide ser también el primero en abrir una bolsa de ganchitos y esparcir su contenido por el suelo; es muy reconfortante ser el primero en hacer algo. Nota: los batidos de cacao no saben leer y no entienden que algunas tapicerías son anti-manchas.
6. Recuerde que un ventilador de techo no es capaz de aguantar el peso de dos "angelitos", ni aunque vayan vestidos de superman. Y mucho menos conseguir que vuelen.
7. En cambio, el mismo ventilador sí es capaz de esparcir una mierda de gato que se lance contra él cuando está funcionando a la máxima velocidad. El excremento se expandirá con la energía del impacto (ríase usted de las supernovas) y pringará todo el salón, incluidos el televisor, el sofá y las cortinas.
8. Los bomberos NO piensan en llevar una escalera cuando se les llama diciendo que dos niños se han quedado encerrados en el balcón (coño, entonces ¿¿¿para qué cree usted que he llamado a los bomberos y no a un cerrajero???).
9. Un bote de colacao instant, sumergido en una bañera llena de agua caliente y aceite de coco, es capaz de generar una espesa costra marrón que no desaparece ni con mister proper, ni con ajax pino, ni con la madre que los parió a todos juntos
10. Los DVD's de Disney, atados con dos alambres que posteriormente se introducen en un enchufe, no se convierten en electroimanes (gracias desde aquí a quien inventó los interruptores diferenciales).
11. Un gato lanzado desde la ventanilla trasera de un vehículo que se desplaza a 40 km/h por ciudad, nunca cae con las cuatro patas sobre el suelo.
12. El mismo gato, en cambio, será capaz de clavarse con uñas y dientes en la pierna de un ejecutivo calvo que aún se caga en la madre que lo parió (bueno, él no dijo exactamente "madre").
13. Los trajes de Armani, se rompen igual que los del zara si los araña un gato aterrado.
14. Al contrario de lo que opina mi suegra, la del bigote, los gatos no huyen de casa porque estén en celo, lo hacen para sobrevivir (en eso, y en algunas cosas más, los gatos son mucho más listos que yo).
15. Nunca. Repito: NUNCA invite a casa a su jefe para estrenar la barbacoa; especialmente si se dan las siguientes circunstancias:
a) la mujer de su jefe lleva peluca.
b) sus hijos juegan a futbol-diana apuntando a la cabeza de los invitados.
c) la peluca de la mujer de su jefe no es ignífuga.
d) no tiene un extintor a mano.
Continuará (mucho me temo).

Comentarios:
Suena a excitantes aventuras... y hace reir...
 
Pero vamos a ver, ¿a quién se le ocurre juntar en la misma habitación a dos enanos, un gato cagón, al jefe y su mujer y a un hombre adulto (esto es pa despistar, claro) y sin extintor?
Es que no se le ocurre a nadie que no esté pa'llá.
Besitos, me he reído mucho, gracias
 
UMM..Igual me transformo en gato, va a ser mejor...
 
Los míos en comparación con los tuyos son Santones. ¿Qué les das de comer, aparte de los batidos de chocolate? ¿Gato crudo?
Hay que ver cómo van a por él. ¿Qué les habrá hecho el minino?
Pero la culpa es tuya por no donar el gato a la benificiencia (o a los nenes, claro).

Tengo dos serias dudas que me gustaría que aclararas:
a) ¿lo de la mierda del gato en el ventilador es auténtico?
b) ¿Que le pasó al techo de tu casa cuando los supermanes se colgaron de él?

Lo demás tiene que ser auténtico y con mucho sentido. Esta tarde acabo de recoger del suelo los restos de un jarroncico-vasogigantellenodeaguahastaelborde muy cuco después de intentar sujetarlo para pararlo y calarme vivo, claro...
Ahora entiendo por qué eres insomne...
¿Otra ong? ¿Padres sin fronteras?
 
a) no estoy seguro, pero es que no se me ocurre otra explicación. O la lanzaron contra el ventilador o se dedicaron a restregarla por el salón. Pero es que al techo no llegan, así que para mí que eligieron ventilador.

b) No se desprendió del techo, pero se partieron las aspas, que eran de madera de todo a cien.

¿Padres sin fronteras? noooooooo, prefiero el club de Mó ;)
 
Al parecer, convivir con dos "angelitos" le da a la vida un punto interesante, agotador, pero divertido. No hay nada como los "angelitos" de lengua de trapo para sacarlo a uno del hastío cotidiano. Aunque no creo que el gato comparta esta opinión.
 
Muy bueno, me he reído mucho.

Una duda, ¿los angelitos son tuyos o de tu jefe?
 
tremendo.. solo se te puede ocurrir a ti.. besos y rosas y libros para tu dia de san jordi.
 
Es de lo más divertido que he leído en mucho tiempo. Se me saltan las lágrimas.

De las agujetas que voy a tener mañana de reírme, pienso echarle las culpas al gato, que lo sepas.

Un abrazo.
 
¡Qué bueno, Coco! Necesitaba hoy leer algo así, lo juro. Siempre he dicho que el mejor invento que podrían hacer es el del "mando apaga enanos". Yo no paro de buscarlo por todas partes, pero aún no he tenido suerte. ¡Qué maravilla darle al botoncito y dejarlos en "off"!.
Besitos, corazón.
 
Besitos, corazón. Si encuentras ese mando me lo envias, si yo descubro cómo se les quitan las pilas te lo digo ;)

Uno, yo también le echo la culpa al gato ;) un abrazo.

Te he estado buscando entre los tenderetes, entre los puntos de libro, por las aceras y en las tiendas. Al final te he encontrado entre las rosas ;)

El libro de familia dice que son mios, pero yo no me lo creo. Que yo no tengo tanta mala leche.

No hay nada como usted para sacar a cualquiera del hastío cotidiano
 
Despues de unos dias de relax he venido por sugerencia de Mox a buscar unas risas. Te aseguro que las he encontrado, que divertido,pero me da pena el gato y lo siento por el adulto.
Un beso y gracias por hacerme reir.
 
jajajajajajajajaja... joder, ¿uno de nueve años mete al gato en la lavadora??? no me extraña que tu angelito mayor no vuele y necesite del ventilador, porque perdió las alas muy pronto... ¿no sería mejor que otra persona cuidara del animal? es que a ese paso se le van a agotar las vidas, y no es un videojuego de consola, que no tiene reset... no, si divertido es para quien lo lee, pero supongo que no tanto para quien lo escribe, al menos no cuando sucede.

beso, y ánimo!
 
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