soy coco

2012-02-05T01:33:00.000+01:00

A veces todo duele. Hasta respirar. Aspiras y sientes como el aire helado penetra ávidamente (y ásperamente) en ti. Abriendo viejas heridas, perpetrando (con bisturí en mano y sin anestesia) nuevas brechas (que pronto dolerán más que los propios recuerdos). Camino por la calle (oscura, fria, sucia y húmeda) y escucho el eco de mis propios pasos rebotar en las paredes que me envuelven. Puedo guiarme por el sonido de mis pasos. Como un murciélago. Cierro los ojos para encontrar mi camino, que no es otro que el que lleva a ninguna parte. Estoy solo, ciego, me duele respirar. Y me siento bien. Que alguien me inyecte algo.

2012-01-24T01:36:00.002+01:00

Me gustas cuando te masturbas, porque estás como ausente.

Camins.

2012-01-14T00:11:00.003+01:00

A veces, cuando suena el despertador de madrugada, la inercia de los años vividos me implanta de nuevo ese alien (llamado ansiedad) que de repente se levanta (crece), da cabezazos indiscriminados contra mi esternón, y pretende querer salir a respirar utilizando el intersticio que todos tenemos (y yo sufro en silencio, como las hemorroides) entre el final del esófago y la boca del estómago. Pero luego, cuando pongo los pies en el suelo (los dos), el frio del invierno me devuelve a la realidad: me he divorciado de Dios. Ya no me dejará más post-its en la nevera diciendo que no cree en mi. Ni me gritará. Pero tampoco podré ponerle los cuernos, con el morbo que daba. Así que a partir de ahora, igual necesito comprar viagra. ¡¡¡Al fin tiene sentido el spam de hotmail!!!

http://youtu.be/79foFSDoOxY

Cena recalentada... (YUPI!!!!!)

2011-12-22T15:59:00.000+01:00

2011-12-20T01:17:00.005+01:00

He acabado de pintar (odio pintar), y ahora todo se ve fresco e inmaculado. He puesto cuatro sillas. Han venido a instalar el adsl, y el chico me ha dicho que hace justo un año hizo él también la instalación (qué poco han durado, confiesa, guiñándome un ojo). Hago ver que no sé a qué se refiere. Salgo de (esta ahora sí, por fin mi) casa con pantalón corto y chancletas, hace un frio que pela, pero por no cambiarme hago ver hasta que sonrio. Necesito jabón para lavarme las manos, son las cuatro de la tarde y sólo encuentro abierto el chino de la esquina. La chica me sonrie mucho y me mira las piernas. Me entretengo, cojo el jabón, pomos para el baño y tres útiles de cocina. Ella viene a interesarse por mi (no tienel flio? -mirándome las piernas-). Sonrio, digo que no con la cabeza y pago. Me regala un mechero.
No os lo vais a creer, pero así de patéticamente genial ha sido el primer día del resto de mi vida. Tracatrá!

2011-11-25T23:54:00.010+01:00

Ayer descubrí que no me contento con hablar conmigo mismo cuando ando por la acera o viajo en tren: también gesticulo y pongo caras. Lo adiviné al verme reflejado en los ojos de una chica guapísima que abría y cerraba la boca muy fuerte mientras contemplaba mis aspavientos. Creo que me estoy volviendo loco, hasta aquí supongo que no descubro nada nuevo a nadie.
(¿Estar loco es seguir hablando a los 47 con tu amigo imaginario, el que jugaba contigo cuando eras pequeño?).
Y todo esto me ha dado que pensar: si una persona habla sola, en público, con su amigo imaginario: está zumbado. Si miles de personas hablan solas, en público, con su amigo imaginario: son una secta. Si millones de personas hablan solas, en público, con su amigo imaginario: es una religión. Y si todo el mundo habla solo, en público, con su amigo imaginario: es facebook.
(Y si además te etiquetan en fotos, es: hombrepordioscoñoya).

Tiempo de cambio 4:

2011-11-18T00:01:00.020+01:00

Ahora que sé que la siesta ha terminado,

siempre gritas: agh!
sospecho que sé que nunca
volverás a cenar.

Y ahora dime que mentías al decir que todo era normal.

No te acerques. Di: ah!

Déjame, vete, corre, vuela: grita ah!

Hacia el arco iris.

Corre y dile a mis amigos

que estás hartísima de mí.
Que te apetece dejarme.

Que este juego era demasiado fuerte.

(que tienes tanto miedo,

que todo da vueltas
fuera y dentro de ti).

Que todo grita:ah!

Menos tú.

Porque el amor es gritar ah!.

Y ya no hay ahs!
que cubran

este vacío eterno y etéreo,

que se ha creado entre tú y yo.

Vacío de pasión.

Vacío de vida.
Vacío.

Vacío de siestas.
Vacío de ahs!

Tiempo de cambio 3:

2011-11-08T01:29:00.006+01:00

Bueno, no sé muy bien cómo explicarlo: qué tetas tiene la abogada de mi futura ex. Creo que es una estrategia para que no pueda concentrarme leyendo la letra pequeña. En fin.

Cambiando de tema, mi PC del curro ha fallecido hoy víctima de un virus. Mientras intentaba devolverlo a la vida, he descubierto que John Lennon no tenía razón: la vida no es lo que te pasa mientras tú haces planes. La vida es lo que te pasa mientras instalas actualizaciones de windows. Hombrepordioscoñoya.

Mi madre y el (puto) Jalogüin.

2011-11-01T02:23:00.003+01:00

(Teléfono):
- Si?
- Oye, que tengo a unos niños en la puerta que no paran de gritarme noséqué de tu contrato. No sé qué hacer.
- ¿Van disfrazados?
- Sí.
- Truco o trato mamá. Truco o trato.
- ¿Tú también quieres tu contrato? Vamos listos.
- Que les des caramelos.
- ¿De eucalyptus valdrán?

Tiempo de cambio 2:

2011-10-27T01:45:00.000+02:00

Hoy he quedado para ver un piso. He quedado para depilarme. He quedado para hacer cuentas. Para ir al curro mañana a las 8. No sé si quedo para perderme o me pierdo al quedar.

Se ruega

2011-10-25T02:37:00.002+02:00

Al/a la visitante número 303,303: deje su huella aqui.

Tiempo de cambio:

2011-10-25T02:12:00.003+02:00

Cada cop que veig que no dius res, vull marxar d’aquí. Com un àngel que ha tocat el cel, i que han desterrat. Si avui no volem sortir d’aquí, no direm totes les veritats que hem anat callant, i que ara ens fan mal (tuturururuu). Ja no juguem mai al mateix joc, ni volem saber si haguéssim fet més partides junts, sense perdre res. Si ara podem veure més enllà, ja hem guanyat. Alguna cosa em diu que ja em veig al mirall. (Tuturururuuu).
http://youtu.be/WkrrLD7uzlc

2011-10-22T00:34:00.003+02:00

Cuando era niño, la mayor de mis felicidades era el día de mi cumpleaños, porque me daban chocolate para desayunar. Pero ahora ya no sé qué es ser feliz. Quizás porque cada vez me cuesta más. Yo soy muy dado a tenerlo todo perfectamente planificado, y tal vez la felicidad esté en las cosas que no planeas, en las que no ves venir: una conversación imprevista, unas risas en el oido, organizar un viaje, quedar para follar. Coño, quedar para follar. Ya sé por qué me cuesta tanto ser feliz.

2011-10-15T01:03:00.001+02:00

Lo complicado de acariciar la luna con la punta de los dedos es tener que aterrizar luego y volver a poner los pies sobre el suelo.

2011-10-09T23:47:00.003+02:00

A veces nos encontramos en el mismo sitio, y justo a la misma hora. Y aunque no puedo oir tu voz, puedo leer tus pensamientos, puedo beberme tu sonrisa y (casi) puedo tocarte. Es lo que tenemos. Momentos inolvidables. Preciosos, únicos (pero sólo) momentos. Momentos por los que merece la pena vivir.

2011-10-06T02:21:00.000+02:00

La luna hoy se ha disfrazado de nube. El sol se ha disfrazado de verano. La vida se ha disfrazado de risa. Mi corazón se ha disfrazado de deseo. Mi alma se ha disfrazado de tenecesito. Mis dedos se han disfrazado de araña sobre las teclas de un piano. Y ya que estamos todos disfrazados, podríamos montar una fiesta ¿no?

2011-10-01T23:22:00.006+02:00

A veces sientes un enorme vacío dentro de ti. El vacío de la ausencia de alguien muy querido. Y cuando surge ese vacío tendemos a llenarlo leyendo libros, escuchando música, cocinando platos imposibles o inscribiéndonos en carreras que no llevan a ninguna parte. Todos lo hacemos, aún siendo conscientes de que es completamente imposible llenar esa clase de vacíos con cosas materiales, pero supongo que nada reconforta más que intentar narcotizar el alma con lo cotidiano, aunque los vacíos nos sorprendan en cada tatuaje, en cada melena, en cada sonrisa, en cada olor, en cada ventanilla abierta por la que alguien introduce medio cuerpo para dar un beso de despedida y en cada anochecer.

2011-09-25T23:50:00.001+02:00

A veces tengo la sensación de que la vida se me escapa de las manos. Como cuando me pongo a dieta y sigo engordando. O cuando algo que odiaba con toda el alma, como por ejemplo el salmón ahumado, de repente te engancha y se convierte en el ingrediente imprescindible de todos tus platos (huevos fritos con salmón ahumado. Bocadillo de chorizo con salmón ahumado. Ensaladilla Rusa con salmón ahumado. Y ya paro, que me está dando asco hasta a mí). O como cuando en hora punta te das cuenta de que acabas de llegar a tu estación y empiezas la agonizante procesión que te lleva desde el centro del vagón hasta la puerta, pero justo cuando llegas se te cierra en los morros y una señora te sonrie con sorna como diciendo, eso te pasa por ir sentado, si fueras como yo, de pie y jodida. A veces tengo la sensación de que la vida se me escapa de las manos.

2011-09-17T01:48:00.009+02:00

Hoy, en lugar de correr hacia ninguna parte, he decidido recorrer caminando de punta a punta este (nosécómodefinirlo) pueblo que me toca habitar. En una calle, cerca de mi casa, había dos ancianas tejiendo en silencio, sentadas en sillas de madera frente a su portal. El repiqueteo de las agujas metálicas era lo único que se oía, aparte del zumbido del tráfico, dos manzanas más abajo. La fachada de su edificio era como un puzzle, en tonos azul claro, verde oscuro, amarillo ocre, salpicaduras de rojo, y manchas blancas. Tenían encendida una vela antimosquitos entre las dos sillas que no parecía servir de nada, porque cada dos por tres utilizaban las agujas para atizarse en los brazos y las piernas. Después de dos horas andando hacia ninguna parte, esto es lo único con lo que me he quedado, aparte de mil escotes, dos mil piernas, una chica que al agacharse para reñir a su niño me ha enseñado las bragas y una vendedora de Luky Strikes enfundada en un mono de látex blanco con letras rojas (la u y la k le marcaban los pezones, aunque prácticamente no me he fijado) que casi me devuelve al mundo del tabaco. Como no acabe pronto el verano, me dará un infarto. Y a las dos viejas también. Tanto ganchillo no puede ser bueno.

A veces.

2011-09-03T22:06:00.001+02:00

A veces te sorprende un final contra todo pronóstico. El final del verano, el final del invierno, el último de los latidos de tu corazón. Acostumbran a ser días tan bonitos y brillantes, como grises y nostálgicos. Son días que no conocen las leyes de la física. Porque lo que ha subido lentamente, no cae lentamente, simplemente se desploma de repente. Y no sé qué pensar, ni qué esperar. Más que esta canción.
"In a sentimental mood. I can see the stars come through my room. While your loving attitude. Is like a flame that lights the gloom. On the wings of every kiss. Drifts a melody so strange and sweet. In this sentimental bliss. You make my paradise complete."

2011-08-25T03:08:00.004+02:00

Cuando era pequeño la noche me daba miedo. Pensaba que se escondían monstruos en el armario de mi cuarto. Ahora los monstruos son diferentes. La soledad, la tristeza, la autoestima. Y me sigue dando miedo la noche, tanto, que a veces me es imposible dormir. Antes era algo facilísimo: sólo cerrabas los ojos. Ahora, cerrar los ojos para dormir es completamente inutil. Porque no son los ojos lo primero que debe cerrarse. Es el corazón.

2011-08-22T01:57:00.007+02:00

A veces escuchas canciones que habías olvidado. O vuelves a ver por accidente el final de un capítulo de anatomía de grey. O abres un album de fotos por la página que no tocaba. O te das de morros en una esquina con tu ex, y se disculpa y sonrie. Y te dan ganas de volverlas a vivir.

We talk of changes, we talk of many things, when there is sadness, we re-arrange the dreams. Those tainted promises, they fade and die. We forget so easily the love inside.

2011-08-08T04:09:00.003+02:00

Dices que soy un soñador, pero creo que somos exactamente iguales. Nos gusta pasear por la playa al anochecer, mojar los pies en el agua, hundir los dedos en la arena, acariciar el pelo de los niños al pasar. Contar las copas de vino del vecino. Vestir de sábado un domingo. Molas.
http://youtu.be/SpZ9gEKBoYI

Fin de semana con mi madre.

2011-07-26T02:31:00.000+02:00

El otro fin de semana descubrí que la vecina de mi madre se va a hacer la fecundación en vidrio y tendrá un bebé profeta. Lo que son las cosas.

2011-07-18T00:03:00.000+02:00

En momentos extremos hay quien recita mantras para darse fuerza. Al final es tu mente quien te mantiene al pie del cañón o te obliga a abandonar. Durante los últimos kilómetros de la maratón me acompañó Lara Croft. Cuando me veía agonizar, en lugar de recitarme mantras, me contó la historia de su sobrina. Nació tan prematura que los médicos dijeron que no sobreviviria. Pero ahí está ella dándolo todo por seguir aferrada a la vida. Dicen que quizás sea ciega y tenga mil problemas, pero ella sigue luchando. La imagen de la sobrina de Lara Croft, luchadora nata, me ayudó. Lara lo sabia y por eso me lo contó. Todo esto viene porque hoy pensaba que la lógica acaba matando la ilusión, me explico. Si eres un recién nacido, sin lógica, y crees sólo en tu instinto: las ganas de vivir, te da igual tenerlo todo en contra. Luchas por sobrevivir, con todas tus fuerzas. En cambio en cuanto te pones a pensar, es que ni saldrias de casa, ni te irías de vacaciones con un desconocido, ni te enamorarías, porque seguro que sale mal. Me encantan los bebés prematuros. Yo quiero ser como ellos.

2011-07-07T00:57:00.001+02:00

Hace unos dias amanecí con la mitad de los dedos de la mano derecha insensibles y casi sin fuerza. Al principio me preocupé un poco, pero luego, poco a poco, empecé a acostumbrarme a no sentirlos y ha dejado de importarme. En ocasiones, si necesito fuerza o me apremia el tiempo, sustituyo la mano derecha por la izquierda, o incluso por la boca. Otras simplemente me esfuerzo un poco más y consigo que cada dedo haga lo que se supone que debe hacer, aunque me lleve más tiempo. También he pensado que esto podria ir a más y ser el principio de una parálisis total de mi brazo derecho, así que por si acaso, voy a aprender a masturbarme con la mano izquierda. Que ya es bastante triste tener que vivir con una mano tonta, como para que además te quedes sin sexo.

2011-07-02T23:27:00.000+02:00

Mil diablos invaden la calle. Sé lo que sienten. Una niña rie al subir a un columpio. Sé lo que siente. Un chico de color cargado con mil bolsas grita cosas que sólo él entiende. Sé lo que siente. Una chica me enseña el canalillo cuando se agacha a buscar cervezas en el fondo del refrigerador. No sabe lo que siento. Nadie sabe lo que siento.

en el balcón.

2011-06-26T23:26:00.002+02:00

Enciendo una vela. Flipo con los grillos, llevarán baterias duracell? Abro el libro y una suave brisa me rodea. Las estrellas brillan rocordándome a ti. Cada una. Te echo de menos.
http://www.youtube.com/watch?v=Fq1QC81TqCA
I thought I wanted freedom, but love got in the way.

2011-06-22T01:43:00.001+02:00

Nadie me habia anunciado oficialmente el inicio del verano, pero esta mañana me he encontrado con un cielo totalmente despejado y de un azul radiante, con un sol que quemaba la tierra, las almas y mi piel sin contemplaciones. Con los sauces colmados de hojas verdes, que volvian a proyectar su improvisado refugio de sombra ecléctica sobre el camino (donde yo me he guarecido). Con las fuentes de las calles que volvian a ser buscadas y codiciadas. Un verano más, un año menos.

2011-06-19T01:24:00.000+02:00

Hoy hace exactamente 47 años que mi madre paría a un bebé sin pelo, arrugado y llorica. No sabeis lo que mola contemplarse en el espejo y descubrir que el paso del tiempo no ha conseguido cambiarte absolutamente en nada.

2011-06-14T00:56:00.001+02:00

Llueve. De nuevo. Ha estado lloviendo todo el día, desde la mañana. Ha sido una mezcla entre lluvia intensa y pertinaz. Me encanta respirar el aire limpio que se mezcla con las gotas que rebotan en la barandilla del balcón. Saben a limpio, como tú. A medio día el cielo estaba oscuro como si alguien lo hubiera cubierto con una lona y el mundo entero se teñía de una pegajosa humedad. Aún siento tus labios sobre los mios. Aún puedo respirarte, limpia y viva en mis dedos. En mi lengua. Quiero mecer mi corazón con cada palpitar del tuyo. Me haces feliz. Pero no se lo digas a nadie. Shhhhh.

2011-06-03T01:02:00.001+02:00

Hoy paseaba bajo un cielo intermitente de lluvia y sol, y me he encontrado con esto:

En el fondo, quizás seamos vidas paralelas que nunca se encuentren. Vidas gemelas que jamás se tocaràn. Luz y sombra. Espera y deseo. Lluvia y sol.

2011-05-30T23:44:00.001+02:00

Después de un fin de semana de limpieza general, adelantar curro y pensar en ti, esta noche he dormido fatal, me he levantado con la hora justa, casi me corto una oreja afeitándome, he tenido mil pollos en la oficina, y a medio día he ido a depilarme (que ya me dirás que para qué, yo tampoco lo sé, creo que la última vez que alguien me vió desnudo y no era mi espejo, yo estaba en un vestuario rodeado de hombres peludos y sudorosos, en fin, no cambiemos de tema). Como siempre, he tenido una conversación intensa con la (encantadora chica) del lápiz de punta blanca. Me ha dicho que se quiere operar las tetas. Pero más que nada por ser práctica, porque así podrá ir por la calle con vestidos imposibles y sin sujetador. Y yo que pensaba que mi vida era complicada.

Vaya mierda.

2011-05-26T23:50:00.003+02:00

Otro posible título para el post: Cómo he desperdiciado mis vacaciones de verano.
O: cómo he malgastado tres meses de mi preciosa vida y todavía soy demasiado inconsciente como para darme cuenta.
O: cómo, pase lo que pase, cada año todas las chicas están más buenas y pasan más de mi. O: dios mio, este michelín me ha pillado por sorpresa, menudo cabrón, se reproducen por gemación (es que rima).
Supongo que, escriba lo que escriba en el título, siempre se puede adivinar que mi cumpleaños está a la vuelta de la esquina.

2011-05-21T01:35:00.000+02:00

Dicen que hay quien confunde la realidad con los sueños. Yo, en cambio, lo tengo clarísimo: la realidad es donde estoy jodido, y los sueños es donde estoy jodiendo.

2011-05-18T01:52:00.005+02:00

Hay días cansinos, días tristes, días torpes, y hay días como hoy. Con una mezcla de todo. He comprobado que sentirme despreciado me ayuda, porque ya no espero nada de nadie, ya no tengo nada que perder. Y me siento bien. Igual va siendo hora ya de resucitar a Freud.
Delante de las chicas, mi capacidad para tomar decisiones se desintegra hasta límites insospechados. Me encantan las chicas guapas, de echo, sólo me fijo en las chicas guapas, que últimamente, son todas. Esta propensión mía a la belleza casi alcanza los límites de lo insano. Hoy, sin ir más lejos, casi me estrello contra una farola en plena calle mayor cuando decidía qué cuerpazo estaba mejor. Y luego dicen que lo peligroso es hablar por el movil.

2011-05-14T23:26:00.001+02:00

Esta noche me duelen los dedos de tanto tocar la guitarra y me duele el alma de tanto que me toca la vida.

2011-05-13T22:48:00.003+02:00

Debo tener alergia a la nostalgia, porque me lloran los ojos.

2011-05-11T23:50:00.000+02:00

Lau, que es un solazo, dedicó el pasado viernes el espacio de bitácoras de su programa de radio a mi blog. No sabeis qué ilusión me hizo. Muchísimas gracias!

2011-05-03T00:36:00.006+02:00

Esta noche, a medida que cocinaba la cena, sentía que iba perdiendo paulativamente el apetito. A veces me pasa, es como empezar un libro y al poco rato adivinar cómo va a terminar. Pierdes las ganas de seguir leyendo. No sé muy bien porqué, supongo que porque repetir siempre el mismo final a veces se acaba indigestando. Así que he envuelto la cena en film transparente, la he metido en la nevera (ojalá pudiera hacerse lo mismo con tantas otras cosas de esta vida que se indigestan: envolverlas en film y refrigerarlas. Dice Adriana que es una de mis especialidades: aletargar lo que duele hasta que se acabe aburriendo o suicidando) y me he sentado en la cocina a mirar la tele sin escucharla. Al final, me han cansado tanto la muerte de Bin Laden y las declaraciones del Real Madrid, que he acabado mirando concentradísimo un calendario de cartón que me regalaron en el banco, tenia de fondo el dibujo de una montaña enorme, parecía el Teide (ya sé que es un volcán, pero hasta que no entran en erupción, me cuesta distinguir a un volcán de una montaña. Con las chicas me pasa igual). Y he caido en la cuenta de que adoro correr por las montañas, pero me horroriza verlas desde lejos, me producen vértigo. Supongo que es por mi manía de querer tener siempre los pies tocando al suelo. Hay manias que acaban matando. Ya verás.

2011-04-29T23:39:00.005+02:00

Hoy he dado un paseo hasta el super. Me he cruzado con mucha gente que caminaba sin chaqueta y en camiseta, algunas incluso de tirantes, otros iban con paraguas, algunos con abrigo y botas de agua. Me encantan las chicas que lucen medias transparentes y calzan zapatos con tacones imposibles, como haciendo equilibrios funambulasistas sobre un alambre invisible. Por otro lado, el murmullo de las voces, el estruendo de los claxons y de los gritos, el ruido del tráfico: formaban la banda sonora de la ciudad. Una brisa fresca que anunciaba una inminente tormenta limpiaba por dentro al tiempo que ponía la piel de gallina. Pero no de miedo. Más bien de renovación. Era como si los vórtices del propio viento arrastraran hasta la ciudad una maravillosa sensación de calma. Un precioso olor que la sumergiera en él y la volviera del revés, como a un calcetín. Era como si, mágicamente, tan solo con soplar pudiera dejarlo todo limpio e inmaculado. Incluso a mi.

2011-04-24T01:35:00.003+02:00

Hoy he salido a primera hora a comprarme el libro de turno: 1Q84 de Murakami. He leido los dos primeros capítulos y promete, pero no es de eso de lo que quería que fuera este post. A primera hora de la mañana, las calles, envueltas en gris y encharcadas por un cielo plagado de nubes negras que no dejaban de llorar, no inspiraban nada que no fuera melancolía. He entrado en un bar, me he sacudido la lluvia del pelo, he cogido el periódico de un rincón, me he subido a un taburete y me he quitado las chanclas. Mientras esperaba pacientemente mi café solo, la chica que tenia al lado, que discutía acaloradamente con otro chico que parecía recién levantado y sin duchar, ha pronunciado esta frase: "fidelidad no es sinónimo de servidumbre". Y no sé a qué venía, ni sinceramente qué quiere decir, pero me ha parecido una frase genial. La he anotado mentalmente, me he tomado el café, me he puesto las chanclas, he salido del bar, he abierto el paraguas y lo he vuelto a cerrar. Me encanta que me limpie la lluvia. Por dentro.

2011-04-18T23:58:00.000+02:00

Estoy pasando una época de esas en las que se te paralizan los dedos ante el teclado. De esas en que abres un libro y no puedes concentrarte. De esas que te caes escaleras abajo (aún me duelen el culo y los codos). De esas en que cuando te piden la hora te llaman de usted. Creo que este tren acaba de cerrar sus puertas en la estación "juventud", y los altavoces no dejan de anunciar: próxima parada "vejez".

2011-04-15T01:06:00.001+02:00

señores pasajeros, en nombre del comandante y de toda la tripulación les agradecemos que hayan elegido este vuelo con destino a ninguna parte. La duración estimada del vuelo será inversamente proporcional a sus ganas de vivir, pudiendo llegar a hacerse eterno para aquellos pasajeros que adopten la via del sufrimiento incondicional. Por motivos de seguridad y para evitar interferencias con los instrumentos de vuelo, les recordamos que sus cerebros deberán permanecer desconectados desde el cierre de puertas y hasta su apertura en destino. La comunicación honesta y sincera podrá utilizarse cuando se apague la señal luminosa de los cinturones de seguridad, previa consulta a los miembros de la tripulación. Les rogamos guarden toda su esperanza en los compartimentos superiores o debajo del asiento delantero, dejando despejados el pasillo y las salidas de emergencia. Ahora, por favor, abróchense los cinturones de seguridad, mantengan su corazón en posición vertical y la autoestima plegada. Les recordamos que no está permitido fumar en ningún punto del avión. Gracias por su atención y feliz vuelo.

2011-04-12T01:37:00.003+02:00

Pues sí, creo que vuelvo a ser yo, o al menos eso es lo que quiero creer. Aquí estoy, escuchando música, leyendo y escribiendo de nuevo. A veces me pasa que escucho una canción, veo una peli o leo un libro y me dan ganas de escribir compulsivamente, aunque sea sobre lo mismo que hablan la canción, la peli o el libro, que al final no es más ni menos que de la vida. Envuelta en papel de celofán o aderezada con pizcas de amor eterno, pero al fin y al cabo: vida. La vida sin alguien, la vida con alguien, la vida, qué palabra, qué poco cuesta pronunciarla y qué poco cuesta perderla. Quedarse mudo para siempre es como morir un poco. Empieza a hacer calor. Ya no llevo abrigo y he vuelto a ponerme las chanclas. Hoy he estado leyendo emails antiguos y creo que eso es lo que me ha hecho volver a despertar y querer vivir. Porque a veces necesitas leer tus recuerdos para desear volverlos a tener. Hola, soy coco.

2011-04-11T01:03:00.006+02:00

Antes de dormir: plegar la ropa, disponer el calzado, dejar a mano la T-10 del tren.
Luego: levantarse un domingo tempranísimo. Lavarse la cara, mirar el móvil por si alguien se arrepiente en el último minuto.
Correr hasta la estación. Cerrar los ojos para hacer la inmersión de rigor, en un vagón de tren que huele a reflex y se viste de bostezos y de carcajadas. Beber agua, hacer pis. Esperar en un cajón con ACDC (thunder, creo que soy el único que la conoce, y eso no dice mucho a favor de mi edad). Una chica me empuja con las tetas en la espalda y me pide que haga palmas. Hace mucho que nadie me clava las tetas en ninguna parte, así que hago palmas hasta con las orejas. Suena un disparo y llueve confeti. En fin, aunque hoy haya hecho peor tiempo que el año pasado, competir contra ti mismo mola. Pero no puedo dejar de pensar que para mí ha empezado el principio del fin, y eso que ha estado bien.

2011-03-25T01:42:00.002+01:00

Hoy he ido a Ikea con Lara Croft. Ir a Ikea de acompañante mola, porque además de psicólogo, estilista y diseñador de interiores, también haces de transportista. Me encantan los lápices de meñique y los metros de papel que miden el espacio-tiempo de madera. Hemos hablado de nuestras abuelas. Y después de cargar-descargar, comer gominolas de sal, extender el colchón y la colcha, nos hemos sentado aqui:

Hoy

2011-03-15T01:54:00.000+01:00

He salido a correr (al fin), me ha llovido en la cara y me he sentido bien. He quedado con Lara Croft para ir al Ikea. Con Adriana para serrar una cama. Con mi madre para ir al lidl a comprar un aparato que da corrientes (espero que no sean de aire, que le sientan fatal). Últimamente quedo con todo el mundo, excepto conmigo mismo. ¿Me estaré evitando?

2011-02-21T01:56:00.002+01:00

Esta tarde he cerrado las ventanas, he recogido la casa y he salido a la calle.
Había una mujer en la acera aferrada a una maleta inmensa, con cara de no aceptar la rendición. Con la resolución de quien decide empezar una nueva vida. Una mujer en brazos de su ángel. Alguien que ha vencido al miedo.
En la esquina, un chico se parapetaba tras su guitarra y lanzaba gritos al viento con la mirada perdida entre un sombrero y dos monedas.
Dos personas burlando el tiempo. Escuchando la luz. Dos personas que sueñan. Y el mundo sigue girando. En tus pupilas.

2011-02-12T23:53:00.001+01:00

Ya no queda nada para la maratón. A partir de mañana, toca ir corriendo menos. Ya está todo hecho. Por si en el último momento me falta motivación, he quedado en el km 31 con Lara croft . Me ha prometido que si me fallan las fuerzas, me enseñará las tetas. Y supongo que no sabe que me ha dado todos los números para caer de bruces y desfallecer.

2011-02-08T00:44:00.001+01:00

Dicen que si te amputan una pierna puedes seguir sintiendo cómo se mueve, cómo te pica. Y cómo duele. Y que no soportas que nadie ni nada invada el lugar que deberia ocupar tu pierna. Creo que con las personas que han formado parte de ti y que has perdido, sucede exactamente lo mismo: sentimos cómo se mueven, cómo pican, cómo duelen. Y no soportamos que nadie ni nada invada el lugar que deberían ocupar.

2011-02-06T01:10:00.000+01:00

Todo en la vida tiene su momento. Todo. Incluso la misma vida.
http://www.youtube.com/watch?v=QJFulqICzbI

2011-01-28T01:41:00.007+01:00

ya pasa media hora de la una. Y llueve. Cada día me cuesta más acostarme. Y levantarme. Supongo que darse siempre de morros contra los mismos edificios acaba doliendo. Y cansando. Siempre el mismo gris del cielo. Los mismos cadáveres de insectos mirando desde el alfeizar de las ventanas. Las mismas bocas abiertas y en obras en el metro. Las mismas aceras disfrazando su gris con el parpadeo de las luces de neón. Las mismas parejas adolescentes que se abrazan y se besan. El mismo vagabundo que se parapeta en mi portal. Lo saludo y le regalo fruta. Cada día la misma sonrisa pero con la mitad de dientes. Y cada día me cuesta más dormirme. Y levantarme. Y encontrarme en el espejo esa nada informe que bosteza y que creo que soy yo, pero con menos memoria.

Descubrimientos científicos.

2011-01-19T01:16:00.002+01:00

Esta semana he descubierto tres cosas que revolucionarán el mundo de la ciencia:

Descubrimiento (1):
Hoy he constatado que hay dos cosas que hacen que el tiempo se dilate y realmente vaya más despacio para el sujeto que las experimenta: (A) viajar a velocidades cercanas a las de la luz. (B) Llamar a tu madre interesándote por su gripe.

Descubrimiento (2):
Después de intentar cocinar un huevo en el microondas, queda confirmado que a nadie se le ha ocurrido poner un botón de marcha atrás. Menudo atraso.

Descubrimiento (3):
Me he comprado un pulsómetro para controlar mi ritmo cardíaco durante los entrenamientos. Así sé cuándo he alcanzado mi nivel de pulso óptimo, que debió ser hace exactamente unos 20 años.

Tracatrá.

2011-01-11T00:51:00.004+01:00

El sábado se me ocurrió ir de rebajas y cuando llevaba una hora larga haciendo cola para pagar en la caja con una camiseta en la mano que no valdria ni 20 euros, me sentí gilipollas.
Ayer salí a entrenar para la maratón de Marzo, y cuando llevaba dos horas y media corriendo sin llegar a ninguna parte, me sentí gilipollas.
Hoy, de vuelta al trabajo, saludando a la gente de siempre, y volviendo a los pasillos y a las reuniones de siempre, me he sentido gilipollas.
Mi único consuelo es que creo que mi jefe se siente aún más gilipollas que yo, porque le habrá pasado lo mismo, pero se le ve mucho más estresado. Este hombre al viernes no llega vivo. Ya vereis.

Estudio científico

2011-01-03T00:14:00.002+01:00

En estos días de Navidad tan aburridos, he hecho un descubrimiento científico: cuando abrazo a mis padres tengo los brazos caidos, en cambio cuando abrazo a las hijas de los amigos de mis padres, los muevo rápidamente como si me hubiera atragantado y abro mucho la boca como si necesitara reanimación.
Mañana empiezo una tesis doctoral.

2010-12-25T00:39:00.003+01:00

El rellano de mi escalera huele que alimenta. Mi vecina debe haberse pasado toda la tarde cocinado sopa de la de toda la vida. Y ahora, a través de la pared, se les escucha reir y cantar. Qué bonita es la navidad en casa de otro. De verdad.

2010-12-21T00:02:00.002+01:00

Tengo la teoría de que los corazones se detienen cuando se hartan de latir por todos los demás.

2010-12-15T20:24:00.001+01:00

No puedo más. Hasta aquí hemos llegado, estoy harto, de hoy no pasa: me voy a poner una denuncia por acoso sexual. A ver si me entregan una orden de alejamiento y me dejo de una vez en paz.

2010-12-10T01:45:00.000+01:00

Hoy leía en la prensa que unos científicos han logrado clonar células humanas perfectas en una probeta. Es la especialidad de los adultos con estudios: eliminar la parte divertida de la vida.

2010-12-06T00:13:00.003+01:00

Me he levantado a las siete. Me he duchado, puesto las lentillas, la ropa de correr, las bambas y me he lanzado a la calle. Primero, me he encontrado con mi vecina, la anoréxica, que volvía de marcha (ella: güenoshdiashostiaadondevasasiquehacefrioooooooooooooooo. Yo: pues a correr. Ella: ah, estás tonto? y me ha dado un abrazo). Qué ánimos. Luego la floristera, la panadera, la que hacía footing, la que repartía los dorsales, una señora que pasaba por allí: me miraban como si me entendieran. Y he llegado a la conclusión de que importa que te entiendan, pero importa mucho más que te miren como si de verdad lo hicieran. Total, que he hecho la media maratón en una hora y cuarenta minutos que dan para pensar mucho.
A parte de pensar que un domingo a las 7 sólo se levantan los que son especiales (osea, en mi caso: gilipollas), también me he dado cuenta de que, a cada kilómetro recorrido, debes olvidar lo que has sufrido, olvidarte del camino que ya has andado, pensar en guardar fuerzas para los que te quedan por delante, y sobre todo. Sobre todo: disfrutar el presente. Porque aunque el presente lo pases corriendo y con la lengua fuera, es lo único que tenemos.

2010-12-02T23:54:00.009+01:00

Tengo una entrenadora personal y una fisioterapeuta. Dicho así suena genial, pero resulta que las dos son virtuales. Me envian emails. Una me escribe correos diciéndome cómo tengo que correr, y la otra cómo tengo que estirar. Total, que entre correr, estirar y escribir emails, menudo estrés. Y por si fuera poco, me he apuntado aqui: http://www.mitjamataro.cat/fitxers/recorregut.jpg
En fin. Lo peor de hacerse mayor no es la edad. Es este afán por agitar constantemente las estremidades. Como disimulando, para que parezca que por ti la edad no está pasando. Could I be loved? Si no me soporto ni yo.

Lights will guide you home. And ignite your bones. And I will try to fix you.

2010-11-28T20:53:00.001+01:00

Necesito que alguien me lo escriba en una servilleta de papel.

La vida es triste, atroz, un páramo de soledad, un valle de lágrimas, pero a pesar de ello, siempre nos parece muy corta. Seremos masoquistas?

2010-11-26T00:44:00.006+01:00

Levantarse tempranísimo. Organizar las mochilas. Preparar los bocadillos. Comprar una trucha en el mercado. Presentársela a la profe. Soportar su indiferencia. Diseccionarla. Niños que juegan con corazones en las manos y con tripas en los cuellos de los jerseys. Jugar a la loteria. Encontrarse con viejos (y buenos) amigos. Mirarte el culo. Preparar tortilla de patatas para cenar. Un té. Un sueño. Un te sueño.
Levantarse tempranísimo...
La vida, al final, es sólo aprender a pronunciar un conjunto de palabras que nunca sabremos articular bien, ni qué realmente significan.
Necesito un logopeda.

2010-11-23T00:01:00.015+01:00

Me enzarzo en lo inzarzable.
Me lio.
Me rallo de nuevo.
Me lavo las manos.
Me pongo a hacer croquetas.
Me lavo las manos.
Abro un libro. Lo cierro.
Me lavo las manos.
Saco la basura.
Me lavo las manos.
Te leo y te contesto.
Suena esta canción en el ipod:

Thank You For Hearing Me
Thank you for loving me
Thank you for seeing me
And for not leaving me
Thank you for staying with me
Thanks for not hurting me
You are gentle with me
Thanks for silence with me
Thank you for holding me
And saying "I could be"
Thank you for saying "Baby"
Thank you for holding me
Thank you for helping me
Thank you, thank you for helping me
Thank you for breaking my heart
Thank you for tearing me apart
Now I've a strong, strong heart
Thank you for breaking my heart

Gracias por oirme,
gracias por amarme,
muchas sobremesas para verme.
(Y por no decirme lo que tengo que hacer, a la corista)
Y por no dejarme,
gracias por quedarte a mi lado (sobre mi) conmigo,
gracias por no lastimarme.
Eres un encanto conmigo,
Gracias por callar conmigo,
Gracias por sujetarme,
y decirme lo que podria ser.
Gracias por llamarme cariño,
gracias por sujetarme,
gracias por ayudarme.
Gracias por romperme el corazón.
Gracias por abrirme,
ahora tengo un corazón fuerte,
gracias por romperme el corazón

.
Suerte que a mi edad ya no tengo hormonas, porque si no, las tendría todas revolucionadas.

La hora mágica

2010-11-21T00:57:00.003+01:00

2010-11-19T00:44:00.001+01:00

Te llevo siempre dentro. Palpitando y despertándome. Cuando empujo el carrito de la compra. Cuando me tumbo en la camilla y me acarician la espalda con un lápiz de mina blanca. Cuando me abrazo a los árboles. Cuando sangro. Cuando vivo. Te llevo siempre dentro, desde el día que leí poesias en tus labios.

Build.

2010-11-17T00:18:00.008+01:00

A veces dan miedo muchas cosas. Como ponerse a construir. Construir cualquier cosa: una historia, un proyecto, una vida, un recuerdo, una ilusión. Porque cuando te pones a construir, es muy probable que en el momento más inoportuno se te caiga todo encima. O las paredes acaben siendo tan altas y tan tremendas que te parezca haber quedado atrapado para siempre. Pero para eso se han inventado los cascos protectores, los marcos de las puertas, los amigos, los martillos pilones y las canciones. Para que puedas levantarte, sacudirte el polvo, respirar hondo, y seguir construyendo.

2010-11-12T23:11:00.008+01:00

Hoy leía un artículo interesantísimo sobre bioquímica y sexo: resulta que todo es tan simple como que el cerebro libera dopamina a través de las sinapsis de las neuronas causando placer. Hacían un experimento con ratas: les conectaban unos eletrodos en el hipotálamo, les daban un botón que producía descargas eléctricas, y con ello orgasmos, y las ratas lo pulsaban hasta morir de hambre. Parece un experimento muy cruel, pero sinceramente, la única diferencia que he encontrado entre mi persona y esas ratas, es que para que a mí me pongan electrodos en el hipotálamo, necesito firmar papeles exculpando al hospital. El resultado iba a ser el mismo. Y esto me ha hecho pensar que quizás podría sacar beneficio económico de una de mis mayores aficiones: me voy a convertir en donante de semen. Es un chollo: te pagan por masturbarte. Y si conservo el ritmo que llevo últimamente, calculo que con la pasta que gane, en dos meses me cambio de coche.

Emotional RESCUE

2010-11-08T00:15:00.011+01:00

He salido a tirar la basura y el viento me ha vaciado de recuerdos. Mi vecina, la anoréxica, me ha tirado los tejos. He empezado a preparar la maratón de Marzo y cuando no me sentía las piernas, he abrazado a este árbol y he leido su tronco en braille con mis propios labios:

Y además he encontrado una canción que me ha hecho olvidar (por un instante) a Miss Sarajevo:

Un rescate en toda regla (con perdón).

Video killed the radio star.

2010-11-04T00:42:00.023+01:00

Este post viene de una conversación profunda que he tenido con Adriana (en lugar de "Adriana", he intentado buscar un calificativo, como "mi amiga del alma" o como "una de las personas que más quiero en este mundo", pero ninguno le hace justicia, así que lo dejaremos en Adriana. Es curioso, dices mi hermana o mi madre, y todo el mundo entiende inmediatamente la clase de relación que os vincula. Pero dices mi amiga del alma y se pueden interpretar mil cosas, y ninguna se parecerá a lo que realmente es. Pero este tema lo dejaremos para otro post, a lo que iba:) Este post viene de una conversación profunda que he tenido con Adriana sobre la seducción y el romanticismo, que hoy en día parecen brillar por su ausencia.
Si habláramos de cine, es como si hubiéramos pasado de las películas de Fred Astaire y Ginger Rogers, no aptas para diabéticos por lo dulces y eternas, al porno duro on line, donde te saltas los créditos del principio para llegar cuanto antes al ñacañaca, echar mano de los kleenex y seguir con tus cosas.
Yo tengo cuatro teorías que intentan explicar porqué nos pasa esto, aunque seguro que hay más. Son estas:

1) nos hemos vuelto prácticos. Me explico: como sabemos que el amor eterno dura tres meses, nos hemos acostumbrado a nadar y guardar la ropa, así que cuando alguien te mira a los ojos y te dice: contigo pan y cebolla, tú respondes: sí, pero tú pones el pan, yo pongo la cebolla, y vamos a firmar un contrato ante notario con una clausula que diga que si me dejas antes de que el pan o la cebolla hayan caducado, me los quedo yo.

2) tenemos experiencia (también podría llamarse la teoría del gato escaldado, que del agua fria huye). Es decir: nos la dieron con queso una vez, pero unaynomásSantoTomás. Ya hemos aprendido, y ahora no nos fiaríamos ni de RIchard Gere (o Angelina Jolie) postrado(a) en pelotas con un ramo de rosas en el culo y la cartilla de la caixa con 20 millones de euros en la boca diciendo con los brazos abiertos: "fe fiero fara fiempre, cáfate configo gariño".

3) la teoría de que todo tiene su prioridad relativa: este mundo que nos rodea nos exige tanto, tan constantemente y a tan corto plazo, que no estamos por la labor de hacer planes que duren más allá de dos días lectivos. Así que tendemos a beber, comer, amar, respirar y follar en la primera cita. Como mucho en la segunda yporsertúprenda, que mañana tengo reunión del AMPA, visita al dentista, recoger tres fotocopias compulsadas, cancelar la visa que me acaban de robar y pedir cita para que me introduzcan un dedo en el culo (no sé porqué siempre que te pica algo por dentro y vas al médico, te introduce un dedo en el culo, o igual es que mi médico se ha enamorado de mi, no sé).

4) nos hemos vuelto todos gilipollas integrales. Casi que esta teoría es la más plausible.

Seguro que hay más de cuatro, me contais la vuestra?

Y aqui la canción que pone título al post, que no me gusta nada, pero viene como anillo al dedo (con perdón para todos los/las que hayan perdido un dedo al quitarse el anillo. A mí me quedan dos falangetas):

2010-11-03T02:05:00.002+01:00

Me he levantado incontables veces de la cama. Preparado infusiones. Elevado los pulgares al techo (quien dijo que eso ayuda a dormir?). Sin entrar en pormenores de hasta dónde he llegado de lejos esta noche con mi amor propio, con el origen de las especies y con la teoría general de la relatividad. Justo cuando estaba hasta los mismísimos del universo, de los agujeros negros, del big-bang y de mi polla. He encendido el ipod, le he dado a aleatorio y ha sonado esto:

Piel de gallina. Ergo: estoy vivo. Despierto y vivo. Peligrosa (y preciosa) mezcla. Lo escucho cien veces más y me voy a dormir.

2010-11-02T00:15:00.001+01:00

Cuando empezaba este fin de semana larguísimo, pensaba en comer, en salir a correr, en dar una vuelta, comprar y llenar la despensa, ver una peli buena, ponerme al día con la colada y con la limpieza de la casa. Y eso he hecho. Vaya mierda de fin de semana.

2010-11-01T02:09:00.000+01:00

El cambio de hora siempre me confunde. He comido tarde y he cenado mal. Sobrevivo a base de infusiones y de canciones que siempre cuentan la misma historia, pero con ritmos distintos. Ya no siento nostalgia, y me tiene preocupado. Ayer me encontré con una amiga de la adolescencia, estuvimos hablando sobre muchas cosas en tres minutos escasos. Supongo que eran los nervios. Al final, me dió dos besos y me dijo que me veia igual que antes, que no había cambiado nada. Y ahora entiendo porqué con quince años tampoco ligaba.

Cambio

2010-10-31T01:02:00.001+02:00

Hoy: el viento, el cielo y las nubes han bailado conmigo. Y Silvia me ha recordado que he cambiado. Ya no me reconozco. Antes era guapo y divertido. Ahora no.
http://www.youtube.com/user/KeaneVEVO#p/u/14/lKrFfp67NDQ

2010-10-27T02:03:00.005+02:00

Hoy el viento ha llegado, ha soplado, ha arrasado. Mi alma. Me ha torcido de lado a lado, mecido el pelo, arrancado las hojas secas, acariciado la nuca. Me ha revuelto los pies. Zancadillas de tacones para tropezar con tus ojos. Pronunciar nombres propios en voz alta, para escuchar como el eco te devuelve otro con más colores. Buscar el cerrojo que abre tu boca, tu mirada, el baile de tus piernas (tendrá pis?). Sonrisas, roces, prisas. Efímeros encuentros y grandes despedidas.

2010-10-21T02:02:00.007+02:00

Esta semana ha sido bastante caótica. Y ecléctica. Este absurdo clima reinante, de calor y frio, me confunde ante las puertas del armario, siempre me pongo lo que no toca. Ayer me inscribí en la maratón de Barcelona, y si en Marzo sigo corriendo, sigo vivo, o las dos cosas a la vez, me tocará sufrir. Hoy he cambiado las cuerdas a la stratocaster, y el fin de semana saqué brillo al suelo de todo el piso, aunque ahora ya no luce nada. Aparte de tan notables efemérides, he constatado tres cosas: mi escepticismo ante el amor eterno sigue aferrado a mi ombligo. Odio ver la televisión. Y no creo en Dios. Así que definitivamente he abandonado los tres recursos más socorridos por los humanos para que la vida se antoje más fácil. El amor eterno ayuda a olvidar la dolorosa tarea de soportarnos a nosotros mismos, de entendernos y de querernos: lo hace otro por ti, es un chollazo. Por otra parte, la televisión te ancla permanentemente al presente y evitas así la extenuante necesidad de planear constantemente el mañana, y de pensar en el pasado que siempre pone trabas en los pies, son 24 imágenes por segundo que encarcelan la mirada liberando al espíritu de la necesidad de hablarse con los otros cuatro sentidos. Dios, por último (y perdonad por la longitud del post, pero hoy necesitaba vomitar), acaricia desde el más allá nuestro pelaje de mamíferos y nos promete una recompensa eterna a cambio de que olvidemos la insoportable perspectiva material de que algún día todos nuestros ínfimos placeres terrenales desaparecerán para siempre. Y con ellos nosotros (caspa incluida) y nuestros sueños.
Por tanto, habiendo elegido vivir sin amor incondicional, sin narcótico diario y sin perspectiva de que mis pequeños placeres y mis sueños duren para siempre, creo que no he elegido la via de la facilidad para pasar por este mundo. Lo cual, no es muy inteligente por mi parte que digamos. Pero es que yo, inteligente, no soy.

2010-10-14T00:37:00.001+02:00

El viernes decidí dejarme barba, y esta mañana me la he afeitado. El sábado me compré en el media market una antena wifi (supermirafiori) que ayer devolví. El domingo por la mañana me reconcilié con dios, y por la tarde lo cambié de nuevo por una vela y mi yo imaginario. Hoy me he enamorado unas trescientas veces (doscientas noventa y nueve para no exagerar) pero sigo soñando con enamorarme mañana trescientas veces más. Y ahora que tengo claro que soy radical, que no me aclaro, que hablo solo y que necesito bromuro a diario. Me gustaría saber si ya he tocado fondo, o aún no. Más que nada, por hacer planes.

2010-10-11T00:42:00.001+02:00

Ayer fui a la sirena, y la cajera se estaba comiendo un helado de turrón, así que he supuesto que no me echaba los tejos y realmente se lo come todo. Hoy, al caer la tarde, cuando la calle empezaba a oscurecer, he ordenado mi casa, he limpiado los baños, me he rodeado de libros, he encendido una vela, he puesto un disco. Las velas y los discos siempre huelen y suenan con notas que nunca seré, y por eso me gusta vivirlas. Y me he sentado en el suelo, a leer, oler y escuchar. Pero a veces es tan facil quebrar el equilibrio, que necesito levantarme de la alfombra, cerrar las ventanas y salir de allí. Buscar de nuevo la soledad, de verdad, esa que encuentras en compañía de mil y de nadie.

2010-10-05T00:59:00.001+02:00

Hoy la cajera de la sirena me ha dicho que ella no tenia manias y que hacía tiempo que se lo comia todo. No sé si era una indirecta. O hablaba de la vida. O del carpaccio de gambas, que no hay por dónde cogerlo, en fin. Otro dia intento pensar menos y le pregunto.

2010-09-26T01:50:00.001+02:00

Cuando nací, aprendí a llorar. A los 3, aprendí a caerme. A los 8 aprendí a callarme. A los 12, aprendí a lamerme las heridas. A los 17 aprendí a coserme el corazón. A los 23 aprendí a respirar tres veces antes de gritar. A los 30 aprendí a organizarme. A los 40 aprendí que ya no quedaba tiempo para cambiar el mundo. A los 46, estoy aprendiendo a llorar, a caerme, a callarme, a lamerme las heridas, a gritar, a organizarme, a saber que como todos, no tengo tiempo, pero ya sé esperar.

2010-09-23T00:25:00.004+02:00

Estaba hasta las narices de perder el móvil en casa. Así que he inventado un "dispositivo antipérdida para teléfonos inalámbricos". Consiste en una base rígida y un cable que la une al móvil. En la base se pueden poner teclas para realizar una llamada y botones para cancelar la llamada en curso. Además el cable podría ser en espiral. Podría existir el modelo aplique de pared, que lo podríamos llamar "góndola", por darle un toque romántico. Mañana voy a la oficina de patentes, a ver qué pasa.

2010-09-19T01:08:00.003+02:00

Tolstoy escribió que las familias felices son todas iguales, pero en cambio las infelices, lo son cada una a su manera. Yo hace tiempo que no sé si soy feliz o no: no distingo los momentos de felicidad de los demás. Supongo que soy feliz a mi manera. En otro orden de cosas, después de estar tres dias con mis padres en la mudanza de su vida, compartiendo su sudor, sus achaques y sus manias, he llegado a la conclusión de que la especie humana debe hacer el amor con los ojos cerrados. O ya nos hubieramos extinguido. Al menos yo.

2010-09-06T00:42:00.006+02:00

Estaba observando la noche por la ventana, y me he dado cuenta de que dejas de mirar a las luciérnagas con inocencia infantil cuando descubres que en realidad se trata de un ritual de apareamiento. Hasta los insectos tienen más sexo que yo! Quizás mañana me anime a salir de noche a la calle con una linterna en el culo, a ver qué pasa.

2010-09-01T02:00:00.005+02:00

- Odio la carne roja.
- Ya no me excita el sexo.
- Vacaciones con mi madre.
- Me acabo de comprar una Fender Stratocaster por ebay.

Dante dijo que el infierno tenia 7 niveles. Ya sólo me quedan tres.

Confesiones (porque todos los finales son el mismo repetido):

2010-08-25T02:30:00.010+02:00

Hace tiempo que no puedo comer carne roja. El pollo y el pescado aún, por quedar bien con mi conciencia, pero con el resto no hay manera. Y me siento mal cuando los que se sientan a comer conmigo, me hacen notar que comer sólo verdura es de raros.

También, hace tiempo que no tengo sexo. Me encanta oler, saborear, rozar. Pero empiezo a no sentir nada por cualquier cosa que vaya un poco más allá.

Así que tengo dos problemas que podrían resumirse en uno: He aborrecido la carne.

Que alguien esconda los espárragos del gigante verde, por si resulta que soy gay.

2010-08-23T23:24:00.002+02:00

Reconozco que en estas noches tardías de Agosto, en las que no hago más que dar vueltas en la cama, suelo recurrir a ese somnífero que se dispensa sin receta: recordar las sobremesas con mi madre.

2010-08-18T01:46:00.008+02:00

- "Madre del amor hermoso".

- "Cáspita, rayos y centellas".

- "Por la virgen, San Cosme y todos los Santos benditos del cielo".

- "Jovencito, esa respuesta resulta a todas luces impropia de un vástago"

Otra semana más de vacaciones con mi madre y acabo una tesis doctoral sobre lenguas muertas.

2010-08-11T01:48:00.005+02:00

Creo que hoy he descubierto porqué me encanta Anatomia de Grey. No es por las situaciones repetidas que van, eternamente, del pasado: soyenfermoterminalysinremedio, al futuro: me hancuradoostiaquébien (o, aghhhhhhhhhmemueroquéputada). Me encanta por la voz en off, que te devuelve siempre al presente. Y es que cuesta tanto vivir el presente, que mola que alguien te traiga a él, aunque sea durante un instante.

Por eso, cuando esta tarde cruzaba por delante de la parada del autobús, donde esperaban sentadas aquellos tres bombonazos mirándose las uñas, y he tropezado con el bordillo de la acera para darme el guarrazo de mi vida, me he puesto contentísimo.

Por tres motivos.

Primero, porque el ostión me ha devuelto al presente (Aleluya). Segundo, porque las tres chicas han dejado de mirarse las uñas para clavar su mirada en mi, y he decubierto que no siempre soy invisible (dejo de escribir un momento y hago la ola). Y tercero, porque hoy, después de mucho tiempo, mi presencia ha despertado sentimientos en tres chicas impresionantes ("ostia, pobre hombre que se mata" -dolor-; "será idiota" -compasión-; "juauajuajuajaujauaaaaaaa, qué pedazo de ostiaaaaaaaaaaaaaaa" -admiración-).

En fín.

2010-08-07T23:21:00.005+02:00

Ya he vuelto de vacaciones, y me he encontrado con la comunidad revolucionada. Resulta que en la puerta de al lado, se ha instalado una chica que monta unos fiestorros impresionantes cada noche. Y a mí me parece fenomenal. Existe vida más allá de las diez! (Yupi). Pero mi vecino del otro lado no debe opinar lo mismo, porque se pasa toda la noche aporreando la pared. Así que he llegado a la conclusión de que, o bien mi vecino no es mucho de trasnochar, o bien está intentando demostrar aquel teorema que decia que si ponemos a infinitos monos (o vecinos), golpeando infinitas paredes, durante infinito tiempo, acabarán escribiendo las obras completas de Shakespeare... en código morse.

2010-07-16T02:46:00.005+02:00

A veces se alinean los astros. Subid el volumen hasta que tiemblen los vecinos. Estoy de vacaciones. Y me encanta Cold Play, y la salsa, qué más se puede pedir?

Mi cocina

2010-07-14T01:47:00.008+02:00

Tengo una sartén en el fogón, con su aceite requemado (como yo), su cuchara de palo y su tapa de aluminio. Las especias esparcidas sobre el marmol. El pan a medio cortar. Una flor (mustia) en un vaso. Una caja de cerillas gastada. Una bolsa de té olvidada, Una lata de cerveza abierta. Un libro de cocina. Mil platos llenos de mugre.
Como foto de revista, no estaria nada mal, pero de verdad que aquí no se puede entrar sin un látigo, una silla, un rifle. Y un seguro de vida. En fin. Que alguien me adopte.

Inercia.

2010-07-13T02:32:00.008+02:00

Hoy me ha costado mucho levantarme. Y ahora me cuesta un montón dormirme. Creo que acumulo inercia. Inercia a no dejar de hacer lo que estaba haciendo. Si era borde, lo sigo siendo. Si acumulo karma, lo acumulo a montones. Si bebo, parezco una esponja. Y si soy vegetariano, no me como ni las pieles de los dedos. Si soy adicto al sexo, lo soy hasta descalcificarme. Yo creo que la inercia, te acaba matando. Y según qué vida lleves, también.

2010-07-07T02:22:00.010+02:00

Hoy he aparcado en el parking del super, al lado de un camión enorme. Al bajar, el camionero ha chocado literalmente conmigo, y ha salido despedido de sus manos un marco con imán, repleto de fotos. Desde el marco, me observaba una mujer gordísima que hubiera hecho suicidarse a cualquier médico de corporación dermoestética especializado en el balón gástrico. Y tres niños pelirrojos que hubieran sido la imagen perfecta para la campaña "la obesidad se puede prevenir desde niño, salvad a wally". Normalmente no hay campaña altruista que se precie si no acaba en "salvad a wally". O en "pintad con espray verde a todas las chinchillas del barrio". El caso es dar consignas que no parezcan órdenes.

Total, que aquella familia, por mucho que físicamente pareciera pasada de rosca, parecia una familia feliz. Y el camionero era un hombre aún más feliz. Aquel hombre tenia su vida. La que queria. O eso me ha parecido. Nunca pensé que envidiaría a un camionero.

2010-06-28T01:48:00.005+02:00

A veces se me cae la casa encima. Y salgo de entre los escombros, cargado con mil bolsas de basura, para aprovechar el viaje. Y a los dos segundos me arrepiento de haber salido, porque las calles están abarrotadas de gente. Se me habia olvidado que es fiesta mayor. A tres manzanas de casa, he encontrado un puesto donde vendian singles de vinilo a un euro. Me he comprado un montón, casi todos, menos los de camilo sexto. He vuelto a casa encantado, pero me he dado cuenta de que cuando me dió la vena práctica, cambié la cadena de música por el ipod. Y ahora sólo tengo que comprarme un tocadiscos. Qué bonito sería tener memoria.

2010-06-22T00:57:00.003+02:00

Ser adolescente es muy duro de por sí. Muy duro, cualquier pequeño problema es una gran tragedia: "me ha salido un grano en la cara y mañana se acaba el curso, no puedo parar de llorar". Conversación que he oido hoy en el tren. Y no sé qué pensar, porque vale que ser adolescente es duro. Pero abrir el facebook y ver qué hacen tus ex. Es hombrepordioscoñoya.

2010-06-19T01:57:00.004+02:00

Si algún día pudiera yo elegir las palabras de mi epitafio, creo que diria lo siguiente:
"coño, esto se avisa"
Hoy cumplo 46 y nadie me había avisado.
Felicitadme, por vivir en la inopia, si eso. En fin.

2010-06-16T02:03:00.005+02:00

El día que nacemos alguien nos cuelga un cartel que dice: vas a crecer. Y crecemos. Y con nosotros crecen nuestras penas, nuestras inseguridades, nuestras pérdidas, nuestras decisiones. Porque vivir cada día es decidir qué parte de ti vas a perder. Aunque a veces es la vida quien lo decide por ti. En cualquier caso, un día te das cuenta de que has aprendido a vivir llevando a cuestas una enorme mochila que curva tu alma y tu espalda. La mochila de las pérdidas, del dolor, de las inseguridades, de las decisiones. Es una mochila que pesa tanto que colapsa la boca del estómago y la hace incubar una enorme bola de acero que crece hasta doler constantemente, como si fuera a explotar, cada segundo del día. Mi médico lo llama ansiedad. Yo creo que es cansancio. Porque la vida cansa. Pero la alternativa, de momento, no me parece mejor.

2010-06-14T01:39:00.002+02:00

Al volver de correr, me he encontrado a dos niños metidos en un contenedor. Eran mis vecinos, no paraban de sacar juguetes. Me he metido dentro con ellos, y un señor que pasaba por allí nos ha regañado. Soy un irresponsable, si. Pero y lo bien que sienta encontrar juguetes.

2010-06-14T00:41:00.002+02:00

Hoy he estado corriendo un buen rato, pretendía huir de mi, aunque como de costumbre, no lo he conseguido. El dálmata de todos los domingos me esperaba en la curva de siempre y se ha abalanzado sobre mi, me ha lamido la cara y me ha mordido las manos, sin querer hacer daño. Ha venido su dueña a sujetarlo y al hacerlo, me ha enseñado las tetas y las bragas. Creo que le gusto. Cada vez intimamos más. Me refiero al dálmata.